五千年(敝帚自珍)

主题:【讨论】语言的歧义 -- 达萨

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家园 俺与关中兄

俺的问题是智商的问题么,是不够努力的问题么,是父母的问题么,是社会的问题么,都不是,俺的问题根本在于自己心理与情绪的问题。

关中兄的建议都很好,但主要对正常的人才管用,对于心理情绪不正常的人则没什么用,这就如正常的人,很难理解精神病人的世界,实际上心理情绪不正常的人,比精神病人还难以琢磨,难以预防。

那么,这种心理与情绪问题是怎样造成的呢?

在俺看来主要有三方面的因素,第一是遗传,第二生长的环境,特别是家庭环境,第三是自己的选择。

俺父母都有严重的心理情绪问题,俺父母的兄弟姐妹,也有几个比较严重,这种不正常的情况,与他家庭比较,比例是特别高的。

举几个例子,俺与小舅一起去海水浴场,因为是冬天几乎没有,俺走在比较潮湿的沙滩上,因为,这里比较结实,沙子不会灌进鞋子,他在干燥的地方走,反复让俺走到干燥的地方,说湿的地方可能会陷进去。俺就说,这是海水浴场,如果能陷进去,那麻烦就大了,况且,俺从初中开始,就经常去沙滩,从来也没听说在没有海水的地方,能陷进去。小舅说,他看过电视,黄河岸边的就会陷进去。

小舅真的关心俺么,绝对不是,他只是自己过于焦虑而已。与他去俺表妹家,他问多远,俺说大概十分钟左右的车程,打车还是坐公交。他说坐公交吧,上了车却发现人很多,他就抱怨不该坐公交,又怕坐错站。俺很生气,说道就这么个小地方,不管在哪,俺都能找到。

俺大舅唯一的儿子,因为车祸没了,与俺舅妈相依为命。舅妈要去医院做个小手术,他去了医院,办完手续就走了,只留下舅妈一个人,俺舅妈很生气。俺大舅真的没有时间么?绝对不是,他已经内退了,只是在一个家具店打工,老板说了让他照顾舅妈,等好了再上班。俺问他到底是怎么回事,他说在医院里呆着不舒服。

谁愿意待在医院里呀。

俺父亲住院,俺在医院里极不舒服,但还是要呆着,这是基本的责任。俺母亲经常说,你回家吧,她晚上待在医院里,其实只是说说,一次俺出去有事,下午四点多回来,医院又要俺去补交押金,回来一看,结果母亲已经跑了。后来,俺问她,为什么着急回家,她说不打吊瓶了,都四点多了。俺说四点多了又怎么了,即使晚上八点多,也有很多公交车,没有公交,打车也无所谓呀。

与俺大舅一样,就是言行被自己的心理情绪支配,连基本的责任也无法做到。

对自己的家人如此,对自己也是不负责任,大舅得了感冒,楼下就是诊所,他路过也不进,舅妈跑上跑下,那温度计量体温,拿药。

前几个月,大舅的腿得了静脉炎,俺要陪他去医院,他就是不去。后来,答应了,约定一起去,又反悔了,俺一大早坐了两个多小时的车去大舅家,他还是死活不同意去。过了些日子,他是在疼的受不了,终于还是自己去了。白白地耽误了两三个月,问他为什么当时不与俺一起去,他说,他害怕,害怕要锯腿,疼的没办法,才不得不去。

讳病忌医到了这般田地,还能让人说什么呢。

俺的母亲经常晚上洗头,不干就直接睡觉,因此,常常感觉不舒服,俺反复劝,都是不听,给她买了两个吹风机,她也不怎么用。

母亲这几年总是便秘,在俺看来主要是没有定时去厕所的习惯,她却说没有去干什么,经常几天不去。

这些情况在俺其他的亲戚中也很普遍,情绪很不稳定,脾气很糟,言行被情绪左右。

抑制激发,是能动的基本形态,情绪失控,进而导致言行失控,在俺看来,主要是激发抑制失调,不能形成相对稳定的节奏,要么过于抑制,要么过于激发。

父母对自己的厌烦,对家人的厌烦,都是过于抑制,而对与别人的热情,主要是过于激发,这种激发状态,并不是真的关心某个人,而是被心理的恐惧,焦虑所支配。正如俺大舅说的,人最重要的是要被别人瞧得起,而俺父亲则说,他与那些人待在一起,很开心,见了某人,什么不开心的事都忘了。

第二方面则是环境的因素,包括家庭环境,学校环境,社会环境等等,其中家庭环境最重要。

俺从很小的时候,就有两个愿望,一是希望母亲没有病,因为,母亲从俺记事开始,就几乎每年都要喘上半年,经常就如拉风箱一样。二是希望父亲对俺像对别人一样。

高中时期,又有个愿望,就是要做个混不吝的混混,可以啥都不在乎。

关中兄的父母,与俺的父母是不同的,据俺通过关中兄的帖子了解的情况,关中兄的父母,只是控制欲太强,有点自私,这样的父母还是有不少的。

俺父母则是漠视,厌烦俺的存在,也漠视,厌烦他们自己。因此,俺倒是希望他们有些控制欲,自私一些。

经常有一种感觉,父母总是跌倒水里,俺不得不去救,却也被拖进了水里。

他们从来不关心俺的学习成绩,俺脸上长了很大的一个疮,他们都会视而不见。高中的时候,只是将俺送去了,就再也没有去过,俺高三的时候与班主任吵了一架,离开了学校,他们只是叫俺回去,也不去学校问问。

十多年以前,父亲约五十岁,大年初一给俺母亲的叔叔打电话拜年,人家说过来玩吧,父亲说不去,人家再说过来玩吧,父亲答应了,麻烦接踵而至。

母亲的叔叔,也就是俺的三姥爷,与母亲根本就没有血缘关系,因为,俺姥爷是母亲的后爹。三姥爷与俺家并没有很多交往,只是有一年回老家,在俺家住了几天,而且,俺姥姥还活着,因此,每年会寄回来一些钱,一般会打电话多告诉几个人。

所以,三姥爷只是随便说说,但俺父亲答应了,就当真了,自己也很焦躁不安,因为三姥爷住在嘉兴,坐火车要十多个小时,还又要倒车,很不方便。父亲打电话让俺三姑夫帮他买火车票,三姑家离火车站也就是比俺家近点而已,也是很远的,父亲再去三姑家去拿。

我们这里那时没有到上海的火车,需要到邻近的城市去坐,到了正月初四,刚好前一天下了大雪,原本过年期间的长途汽车,就基本停了,俺与母亲反复劝他不要去了,他烦躁地还是要去,并到处打听,有一趟车去那个城市办事,可以坐。

初四的早晨,天还没亮,俺去送他坐汽车,到了车上,他愁眉苦脸地要俺去送他,一直送上火车。俺心里一万个不愿意,脸也洗,里面的衣服也没正经穿,只是在外面传了一件军大衣,关键在于,这麻烦是他自找的,完全没必要去,俺已经劝了几天了,肚子里都是气。

但俺就是心软,还是同意了,一起做汽车去火车站,将他送上了火车,因为路上的雪很厚,汽车开的很慢,的确,差点就坐不上车。

俺要回家也是问题,因为,那辆车只是去办事的,并不是正常的汽车班次,普通公路的汽车都停了,只有高速公路还有车跑,但高速公路离俺家有十五六里路。

没变法只有坐呀,票价比平常贵了一倍,车也做满了,俺只能坐在马扎上,正对着暖气口。下了高速公路,深一脚浅一脚地走在雪地里,心里真不是滋味。军大衣没有帽子,满头汗,被风一吹,回家就不行了,上火加感冒,极其的严重。

俺父亲为了不相干的人,为了微不足道的事,自找麻烦,还把俺扯进去的事很多,他自己也知道这些事没必要去做,但就是管不住自己,就如鬼上身,这次的膀胱癌也是如此。

该做的事不做,该关心的人漠不关心,极为厌烦,不该做的事,玩命去做,没必要关心的人,极为热心,与正常的人,完全反了,完全地不符合理性。

母亲的哮喘病,俺在国家图书馆查了很多资料,认为主要是体质差造成的,因此,总是劝她去锻炼,她答应了也不去。俺回家后,每天晚上陪她去,开始还行,后来就不去了,说锻炼没有用。逼着母亲一起去,她一会要回来,一会要上厕所,反复的闹腾。再后来,每次出去前,都叮嘱她上完厕所再出去,她还是闹着要去厕所,俺火了,就在路边解决吧。连着几天,母亲都在大冬天里蹲上很长时间,俺心里极其不好受,终于屈服,不再逼她。

同一栋楼的几个邻居,与母亲年龄差不多,每天出去锻炼,开始经常来叫母亲一起去,但母亲要么说太早了,要么说不舒服,人家就不怎么来叫了。

母亲过马路,总是急着横穿,偏不走红绿灯。俺每次与她一起走,都被她唠叨的受不了,说什么早晚都要过,早过早安心,抓着她的胳膊也不行,偏要急着跑,一次走到路中间,俺正在看对面的来车,她突然窜了出去,差点被一辆车撞到,吓了俺一身冷汗。

心理情绪的第三个决定因素,就是个人的选择,而选择有两种,要么是自发的选择,要么是自觉的选择。

希望母亲没有病,不要喘上半年,希望父亲对俺像对别人一样,都是自发的选择,而要做一个啥都不在乎的混混,则是自觉的选择。

但是这两种选择,俺都没有实现,其中自发的选择更为重要,在俺看来,自发选择与自觉选择又可分为两种,分别为扬长和补短,俺的自发选择就是补短,但这两种补短,都不是自己能够掌控的,因此,补短本身就是错的,不能自己掌控的补短,更是错的。而要成为混不吝的混混,这种自觉选择也是一种补短,而且根本就与自己的本性不符。

读关中兄帖子的时候,一方面感觉似曾相识,咱们都是来自农村,家庭也都不怎么好,观点立场也基本类同,另一方面又感觉关中兄刚好是俺的反照,俺的人生是失败的,关中兄却成功了。

俺的悲剧,是因为先天的心理情绪不好,也是后天的选择错误,不知道自己要什么,生命失去意义,失去了追求。而关中兄一开始就明白自己要什么,意志坚定,一步一步走了出来。

关中兄与俺,一个正面教材,一个反面教材,充分说明,只要有相对稳定的心理情绪,做出正确的选择,意志坚定地一步一步走下去,就一定会成功。

俺现在的自我拯救,关键也就是要调整心理情绪,做出正确的选择,只要意志坚定,所谓朝闻道,夕死可矣,永远也不会太晚。

关中兄,达萨兄,舞动兄等都劝俺意志要坚定,其实俺这方面的问题不大,主要是心理情绪太容易失控,意志就如沙滩上的建房子,狂风中稻草人,很难长期持久。另一方面,确定生命的意义也极为重要,怎么能将母亲没有病,父亲像对别人一样对自己,作为梦想呢?

知道俺父亲患了膀胱癌之后,达萨兄还联系俺,问需不需要帮助,俺说在金钱方面没问题,父亲能报销百分之九十以上,家里的闲钱也有二十多万,没啥问题。

达萨兄又说,那就应该成家立业,不论干什么行业,只要不违法,能赚更多的钱就行。但俺的心理情绪问题不解决,什么事也难以做好,这几年也去相了几次亲,人家都看不上咱,哈哈,其实,如果俺是女的,也不会看上俺这种人,金钱倒是次要的,关键是情绪经常焦虑,烦躁的家伙,一点安全感也没有。

这几年,俺一直都致力于两件事,一是调整心理情绪,该抑制的时候抑制,该激发的时候激发,有意无意,一张一驰,但成效不大。二是找到生命的意义,追求金钱,写书,俺都提不起兴趣,俺对物质的要求很低,对权力名声也没有野心,实在不知道为啥而活着。

安心开心,代表着位置方向,这是个人选择的根本,也是任何组织发展的根本,这两方面俺都一团糟。现在终于明确了,我还活着,活着为啥不好好活着呢?活着是第一能动,第一能动不需激发,不需抑制,快乐是好好活着的根本,是第二能动,快乐是一种激发,快乐的激发状态就是正和互动和聚合循环,以这两种能动为基础,通过控制,也就是胜利,和发展,实现健全。健全不需要外在的目标,而是自我发展,自我完善,在发展和完善的过程中,获得无穷的快乐,而无论做什么都只是形式。

认识世界与改造世界是统一的,改造世界与改造自己更是统一的,关键就在直觉节奏,体系架构。

直觉节奏是改造自己的关键,体系架构是认识世界的关键,而要改造世界,直觉节奏,与体系架构都不可或缺,这就是英雄与人民共同造就历史的原因。

这些感悟,算是自我觉醒记录吧,再次谢谢关中兄,充当俺倾述的对象。

通宝推:柏林墙,决不倒戈,柴门夜归,李根,舞动人生,盲人摸象,关中农民,
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