主题：【原创】（原创）一个躁郁症患者的自述00 -- 吴佳

我是一个有近5年病史的躁郁症患者。写下这些文字不是为了故作无病呻吟，而是为了那些和我患有同样精神类疾病的人们。

写这些东西要有很大的勇气，我在网络上自揭伤疤，所以请各位不要出于好奇心搜索我的个人隐私，我的生命中已经有了不堪之重，我不想此之外再人为地加上其他一些沉重的东西——吴佳，是我的网名，他也是我在流浪中唯一形影不离的朋友，——大家只要认识他就足够了。

我是个精神病患者，我的思维有时是跳跃的，不合常人的逻辑，这一点有些观察力敏锐的人可能已经在我以前的文章中看出来了，所以请各位原谅我时而的逻辑混乱。我的病随时可能复发，所以即便是我最想坚持写下去的这篇文章也可能被迫中断，万一真的有那一天，还请各位海涵，不要骂我是“太监”——不写不是我的本意。

序文：

我的发病是在日本留学期间，先后在日本的一家小型精神病诊所和两家大的国立精神病院接受了初期门诊，住院以及出院后的康复门诊治疗。

最后一次住院是在东京的国立武藏神经，精神病院。

因为我再次发病后性情狂躁，动手伤人，并在京滨道路的一条跨河大桥上跳下，试图了断此生。后被路人及警察救起。在与急诊精神科医生的对谈及滔滔不绝的自述之后，我被判定为躁郁症复发，并强行注射麻醉剂。——苏醒后，发觉已经是次日的上午，东京都的政府职员拿着一封信，宣布我已经被决定强制治疗。我在朦胧的意识中，被移送到那个我在日本度过的最后的医院。在被搬上救护车的那一刻，我猛然发觉自己从噩梦中醒来，但又坠入了另一个噩梦。——从医生与护士和蔼温馨的问候和整洁的病房背后，我失去了自由和对未来的希望，——我彻彻底底地变成了一个不折不扣的精神病人。——所以，那些刺眼的洁白令我感到无限的恐惧与绝望，并由此成为至今仍然挥之不去的梦魇。

我在那家医院得到了良好的治疗，3个月的禁锢期结束后，我从医生那里领到了下一个月的口服药，他在宣布我重获自由的同时，告诉我得终生服药，如不坚持用药，旧病复发的概率极高。在强烈药力作用下变得极为迟钝的我，缓缓地向医生深鞠一躬。——他救了我的命，过去那个试图自杀的我被救活了；同时又抹杀了另一个我，那个曾经在治疗期间对未来充满美好憧憬的我。我在鞠躬的时候意识到了自己后半生的宿命——就那样整日浑浑噩噩地活着，除了每天按时吃药外，大体和一头猪没什么不同的人生。

出院后变得走投无路的我在朋友的资助下离开了东京。——带着两个沉重的行李箱子和满腹的心酸，满身的疲惫。——8年前，我也是带着这两个箱子，满是希望地来到了东京。8年后唯一的改变是由一个踌躇满志的青年变成了一个一事无成的精神病患者。在以后的日子里，我不断地告诉自己——吴佳，这是你的宿命，不要对自己的未来抱有任何希望，因为，，没有希望是你最大的希望，接受自己是个重度的精神病患者这个事实是你活下去的最大前提。——这个想法很无奈，但很符合现实。

回国后，病情反反复复。我极尽所能地四处求医，为的只是让自己活的更接近于正常人。我很怀念自己得病前的日子无忧无虑，但我清楚地知道那样的日子不会重来了。

为了生存和治病我去求职。但最终有不得不因为有了些许发病的苗头而无奈中途退职。——我不想伤害周围的无辜善良的人们。这样反反复复，一切犹如梦幻。

我孤独无助地在国内流浪着，内心处很想和家人在一起生活，像一个普通的中男子那样有着正常的喜怒哀乐。——但我很害怕，害怕躁郁症复发，会扰乱他们平淡宁静的生活。——我的病会让我的老父亲耗尽他那可怜的积蓄和退休金。——所以我必须远离我眷恋的故乡，让自己自生自灭地流浪于全国各地——从东北到西南，从沿海到内地，我不断地寻找能够接纳自己，让我能够平静地活下去的城市——由始至终，陪伴我的只有那两个破旧的箱子，它们现在已经变得和我的脸一样的沧桑了。

我的心不是一个洒脱的浪子，很渴望有个能让我歇一歇疲敝的双腿的归宿。但我不能——我的病有很强的遗传性——“执子之手，与子偕老”对我来说只是个遥不可及梦而已。——虽然，我在平稳期表面上看起来和正常人一样，但我必须得对自己所爱的人的未来负责，——“其乐融融”的家庭氛围对我这样的双相情感障碍患者也是奢望，沉重的抑郁情绪会波及家人，会破坏几近于弱势群体的他们那些少的可怜的快乐。——所有正常人的一切，我都没有资格得到。

所以，我不得不远离他们，孤独地去流浪——不是为了率性的潇洒，而是迫于无奈的现实。——我渴望有家，而又不配有家——故取名“无家”。

要写以下的文字，不是让人们听我无谓的诉苦。

而是因为——在中国，有很多像我一样被自己的情绪折磨得痛不欲生，又无人理解的精神疾病患 者，及深受其苦的家属。我了解他们的苦衷，我只希望透过我的自述，能够减少他们哪怕只是一点点的痛苦，增加哪怕只是一点点的活下去的勇气和信心。

坚持治疗下去，活下去——总会有办法的。+

• 这个"疲乏感"，我有体会