主题：生欢——论自杀 -- 王威

自杀不是一个好的话题，因为往往我们谈论这个话题的时候，作为一个饶舌的生者而言，必然遭到自杀者的藐视和威压。

是的，在此刻，他（她）不在了这个世界上。

是的，在此刻之前，他（她）曾经和我们在这个世界上一起度过。

让生者感到羞辱的是：为什么我们能够忍受一直忍受的世界，而自杀者尽然不乐意忍受。

所以我们不难理解当海明威听到自己的好友剧作家汤麦斯·海根（ThomasHeggen自杀的消息。他几乎咆哮的写道：“写了这么一个剧本，赚了钱，而去自杀，真是不知好歹。他应该尽量找女人寻欢，去中国旅游，或是在巴黎的丽兹旅舍订一家豪华房间，成为人民的普鲁斯特。不，他竟去寻短见。”

然而这个咆哮的硬汉，最终也选择的自杀。

生欢死惧。

这是每个人的生死观，花有四季，岁有四时，所谓的良辰美景，所谓的赏心乐事，人间的一切都不过是讨好生者的摆设，要而言之，一个字，欢。

这“欢”，在生者看来，自然是万物对人有情了，是对人的应许了。若没有了这“欢”，人生便凄凉了不堪了，便是残破的要不得了。所以人但凡生下来，握着拳头，是个来讨账的，向天要，向命要，向亲人要，向着爱侣要，要着了，才有一个欢字。要不着时候，便有种种的不安，又意识到这世界自己的每一样所求，是那么的不顺遂。

正是这种算计，让我们有所恋恋的苟活着，哪怕是目前再怎么不欢。更指望着将来未必来的欢，一遍安慰自己，就像骡子追着自己尾巴上的葡萄一般。

这种行为，智者称之为叫做理智。

我们的生命说到底，是由了时间构成，在时间的短长中，我们才能感受得到了，失去了，又得了，又失去了。没有一个生者，不为了得失煎熬的，这得失，可以是艺术，是商业，是家庭，是信仰，是精神

长江之水，因了时间有着前后，涌现在我们眼前又滚滚东逝去。

生命之流，每一刻每一秒每一弹指每一瞬，流去了再不回转。

啊，生者所谓的生，其实便是意识在时间的每一瞬流转。看，听，闻，嗅，还有触与摸，便是睡眠，也要用梦去抓住这些感觉。我们用这些感觉，亲着我们所爱，悲着我们的所遇，一念又一念无断绝。

这一念一念中，说起来，其实是屈服，是羞辱，是自己对世界的屈服，是自己对自己的羞辱了。

看着王佳芝的死，我们得宽允的说一句公道话，她是自杀，“走了”两个字从唇角吐露出来，并不是心软，并不是心动，而是抗力这个曾让她一次次屈服的世界，而是要抹平自己对自己的羞辱。

所以，她并没有马上逃走，所以临被枪毙的时候，她的怀抱是那么的大，眼神是那么有情。

见着了姜岩的自杀笔记，一页一页的翻下去，我得说，她并不是审判这个世界，因为她已经准备好了，再和这个世界一点也不相干了，她是那么的自爱，只有自爱的人，才有毁灭自己的理智。我们很多人，可以忍受无爱的婚姻，可以苟活，但是姜岩显然不是。

面对她，我们反而应该感到羞愧，爱情难道不是大多数在追求的东西么，可是多少人能坚持呢，多少人在这样的情况下，最后选择了放弃呢？

很多人往往把自杀当成是一种冲动，一种非理智的行为，事实上，恰恰相反，任何自杀的人，在自杀之前，一定想过仔细的回味过自己的一生——我们人生之中，肯定有一些事情比其他一些事情更重要，就像很多种饮料，我们偏偏就喜欢某一种。所以，有些人可以放弃一切，选择事业，甚至去做了魔鬼的仆人，那么自然有些人会选择放弃一切，选择爱情，去做吐血的黛玉，抱桥的尾生。

大多数人的可悲往往在于，在事业失败之后，会安慰自己说服自己，并以为这是命运。在爱情失败之后，又如何呢，会反过来嘲笑自己之前的爱情。

姜岩的选择，恰恰是一种自爱。

爱着自己所爱，坚持自己的选择，谈何容易呢。

生命，有时候，不过是一根羽毛的忧伤，既不是轻，也不是重。再则所谓的轻与重，本是我们这些苟活的局外人，用嘴舌便能衡量的。

身上这一百多斤的血肉，从24楼飘然而下，只是一瞬。不过是一瞬。

我们又何必找种种理由种种借口，诸如宗教信仰，诸如父母亲属来非难她。

在这一瞬之间，我们以为重的，她以为轻。我们以为轻的，她以为是重。

生无所欢无所爱时，死便无所惧无所怖了。纵身一跃时，人天神魔一概让路。

在这一瞬之间，我命由我不由天。

《生与死，无法安排——再论姜岩之死 》

每一天，每一个人，莫不是走在死亡的路上。

这样的话，由着人来说，竟可能是截然两样，可以是无比的悲观，也可以是无比的乐观，要看说话的是什么人，听的，又是谁人了。

死，有时真如草芥了。

在地方的小报上，我们常常看到很多人莫名其妙的死，有些人甚至不知道自己是怎么死的，也就死了。交通，意外，抢劫等，等等等等。

我有时候会想如果他们意识到自己将要死了，明明上天哪怕是给他们一秒钟安排一下自己，那该有多好。

啊，死的是那么的不甘心。死的是那么的糊涂，死的是那么的不情不愿。

然而，这又有什么呢？这难道值得一说么，想着不远不进的70年前，一座孤城，有30万冤魂在游荡，郁气上冲云霄。那是一个离乱世，30万人，1+1+1+1+……乃至于300000，他们无法安排自己的死。

多可悲，多可痛啊。

我们可以安排自己的生，热烈而热闹的生，痛苦而执着的生，无情而有情的生，比如去上学，去恋爱，去结婚。在灯火辉煌的城市中，在青葱郁郁的田野里，鼓舞我们的梦想，如下棋一般，对人生预先做出种种的规划。

在这样的安排里头，我们对未来既怦然心动也不无恐惧，是啊，谁人不曾感受命运之轮转。再悲望的人，也有过豪情万丈激情四射的时候，多么顺利的人生，也难以避免痛苦与沮丧撕开过自己的心扉。

所以，我们安排自己的生，要让自己的现世或安稳，或灿烂，要在告别世界的时候，可以吐气开声，告诉自己，告诉明明上天——这辈子我没白来。

我们也知晓，在这个时代，有很多人，无法安排自己的生，像不被城市所收容孙志刚，像黑煤窑的包身工。

一个人的尊严，并不仅仅是活着，而是对自己的生，能有所安排。然而，在这个时代，他们只能用他们的血肉，用他们的死，微不足道的死去反抗，即便是这样的反抗，也只有极其少数人，能发出声音来。也许他们希望用他们的死，来捍卫自己作为人的尊严，谁知道呢？

如果上苍再给他们一万次机会，我相信，确信，他们就会选择一万零一次的机会去生，而不是去死。

生，无法自己安排，何等之大的哀。

死，若连死也不能安排，那便没有任何文字可以去形容了。

然而我们得说，多数人是幸运的，可以上学，可以恋爱，可以结婚，可以工作，可以选择有尊严的活。在这样的基础上，选择有尊严的死。

“死生亦大矣，而无变乎己”，出于《庄子》，这话的意思，生死当然是大事,但这对我来说，都一样了。

这样的话，也只有像庄子这样清通的人物说的出口。至于他本人做不做的到，不妨存而不论。如果苛求一点，真真正正的“无变乎己”，那便是连这样的话都不需要说了，放在心里也就是了。

我们多数人能接受的则是王羲之很通人情的一句话:“死生亦大矣 ,岂不痛哉!”。

当一个人的生和死都有了尊严，因而恋着生而不甘心死，是很美好的事。爱着朝日光彩万丈的升起，不等于说厌看近黄昏的无限好。

一直以来，自杀算不算的上有尊严的死，一直是个疑义。

我这里尝试着把自杀分两种，一种自然是因为无法安排自己的生，而选择的自我毁灭。有些人的人生所经历的黑暗与孤独，我们难以想像，只能尝试着去理解，谅解。当然，如果你愿意，轻易的去指责他们是逃避，是怯懦，从某种程度而言，也并不为过。在大地上坚实的行走，本是勇敢人的游戏。

另一种，我觉得不应称之为自杀，而称之为自尽好一些——当事人有能力安排自己的生，而选择了有尊严的死。

像诗人朱湘之投水，他于乘船途中毅然投江。他是留过学的，也有才，并非稻梁无谋之辈，虽然一生过的颠沛流离，然而他选择了死，为自己的诗歌而死，他说到“我的诗神，我弃了世界，世界也弃了我。……为了你，我牺牲一切，牺牲我！全是自取的，我决不发怨声。”

又比如像姜岩，根据目前所阅读的资料可知，她曾是某公司的中高层，房子也有了，若是愿意，她完全可以理智的选择，离婚，财产转移，分房，诉讼等等手段。然而，她不愿意。

她选择了有尊严的死，为了爱情。

当一个人，不论男人女人，用了二十多天的时间，精心的安排自己的死。我们即便再怎么指责她，也不能不承认她选择了有尊严的死。

一死是服药，二死是跳楼，这人世，多数人的自杀，无非是为了一逞，只有姜岩，死了还能再死，这样的勇气，又要比平常人大上十倍百倍千倍。

一切从无中来，又终将归于无。我们的宇宙，辉煌灿烂，亿星流转，在今天。然而据说到了最后的三分钟——在最后的时刻，引力成为占绝对优势的作用力，它毫不留情地把物质和空间碾得粉碎……所有的物质都因挤压不复存在，一切有形的东西，包括空间和时间本身，都被消灭。 这就是末日。它是一切事物的末日。大爆炸中诞生于无的宇宙，此刻也归于无。无数亿年的辉煌灿烂，连一丝回忆也不会留下。”

生命是否虚空，是否混沌一片。非我所知。

耶稣星期五被钉死在十字架上,那是全世界最绝望的一天,但三天后就是复活节。

因此有人说——所以人在困境中应该学会至少等三天。

我想说的是，姜岩已经等了二十多天了，够长了。

梦行者

　　我喜欢梦。

　　我的身体不好，这不好，要归因于梦。

　　也不知道从什么时候开始，我只要一睡觉就开始做梦，日复日，夜复夜的不断绝。

　　睡到一半，起来，上洗手间，再回到床，一抱住枕头，就等于抱住了自己的梦。

　　我们的人生的构成，是一连串不断绝的感觉，视觉嗅觉味觉听觉等等等，即便有时候我们在慨叹，我像要死去了，这声音之所以发出来，也是因为感受。

　　梦，总是那么的真实不虚，因为有时候梦醒来，会痛，整个心激烈的痛，像耗尽的所有的力气。

　　昨晚，就做了一个这样的梦，之前很长很长的梦都忘记了，之后，有一缕光照亮起来，我走在学校之中，这个学校是东山一中，是十年前的一中，是十五年前的一中，是二十年前的一中。

　　我在这个学校出生，在这个学校长大，一春一秋，草木生焉没焉，我都看见。我这个学校呆的是那么久，久的都不知道用什么样的言语去描述它，因此，能不说的时候，就不说。

　　我很少回忆，因为我的人生不值得回忆，我只是在描述一个梦，描述梦中的这个学校。

　　这个梦，是那么让我的心，痛，是那么荒凉的一个梦，是那么孤独的一个梦。它并没有什么具体的情节、故事，它只是在我的脑中重现出来，慢慢地延伸出一个庞大的空间。

　　我走在梦里头了，看着整个学校沿着中轴线向着两边延展，我现在三十一岁了，我现在看见的是二十多年前的那个一中——

　　路的左边是操场，很小的操场，大约跑道是三百米的操场，操场的旁边是一座宾馆，东山宾馆，那是当时整个县城最好的宾馆，在宾馆与操场之间，有一堵围墙，在我的那个年龄，它相当于是万里长城了，这城墙，一处处的，都是花，都是草，还有各种我到现在还不明白的昆虫爬虫，能叫出来名字的，有蝴蝶有蜗牛有蜻蜓有蜜蜂。

　　路的右边，则是一个小山坡，很高的小山坡，我这里所谓的高，其实就是两三米的高度，但是在我那时候的见识里，已经高的要不得了，这小山坡，自然又比万里长城更有趣了，我怎么描述它呢，我描述不来，那是一个完整的世界，一样的有花有草，甚至有玫瑰，玫瑰的花瓣很好吃，那个时候，我还不知道爱情是什么，也不知道友情是什么，然而，那时候的我，一点也不孤单。我会一整天在这里流连，我好像在寻找什么，然而实际上这寻找是没有什么目的。就像现在的我，一直在写字，但其实也并不明白，自己的字，到底都在写些什么，也许寻找就是寻找的本身，写字就是写字的本身。

　　再顺着路走下去，是学校的教室，木梁，红瓦，雨水顺着瓦片下来，一点点连成线，一线线挂起来，就是这样的教室里头看出去的天，就觉得干净，那么是阴天雨天，也是那么的干净。

　　老师的宿舍则是延风楼，这楼还在，但是窗子破的破，就好像一个老太太张开了掉光牙齿的嘴。一楼一楼的走上去，住的都是新来的教师，都不认识，我看过母亲在延风楼上的的一张照片，照片里头，她在踩针车，也就是缝纫机。黑白的照片，后面的阳光很亮，亮的光都要从照片里头冲出来，那时候，妈妈在照片上是那么的好看，真人又比照片好看。

　　我做了很多梦，各种各样的梦，但是很少梦见妈妈，越来越少了，也许对一个人，白天想的多了，她就不会在梦里打扰你了。

　　延风楼后面是一个占地300多平米的植物园，我的父亲是生物老师，教动物教植物教生理卫生教劳技的老师，他有时候会抱怨，以前的学生不这样，不把生物课体育课当成是多余的课，对任何的老师总之尊敬。然而他这个抱怨是那么宽厚，他是个和任何学生都不亲近的老师，是个和家人一点也不亲近的父亲。我曾经说过，他是个庄子一样的人物，子女的上学工作婚姻，从不闻问，在家里，他是他，我们是我们。

　　所以我很喜欢那个植物园，但是从来没有向他要过钥匙，我常常爬过植物园的围墙，一个人在植物园里头。我叫不出那些植物的名字，那时，我已经读了很多书，家里也有很多关于植物的资料图片图书。我只要一翻开，就可以找到他们的名字，但是我一直不乐意去找，在心里，我的玫瑰不是书上的那朵，在手上的虞美人，也不是书上的虞美人。后来，我读诗经，读楚辞，看到很多很稀奇古怪的植物的名字，反而喜欢，喜欢这些植物的名字是我没有办法在现实中想像，现实中找到。

　　总之，我喜欢植物园，喜欢和它们在一起，我会在三百平米里头，走来走去。这朵花是香的，是臭的，在这么多年后，会不知觉的时候来到鼻端。

　　后来我家又从延风楼搬下来，搬到学校正中央的三株龙眼树下，二十年前的学生，除了特别大胆的，没有一个敢去随意采摘龙眼，现在，龙眼树只剩下一株了，往往还没有到成熟的季节，就被学生们摇落一空了。

　　妹妹越来越大了，大哥也从仙游回来了，要养活那么多的人，靠父亲的工资、妈妈的缝纫显然是不成的。于是妈妈开起了学校的第一个杂货店，买各种各样的零食，她很忙，有很长一段时间，她每天只睡4个小时，甚至更少。她的脾气越来越大。而我，我正在读初中，读初中是我人生最不愉快的时候。读小学的时候，我是自由的，每天步行到附近的顶西村小学，在那里打架被打，游泳，嬉闹，还能保持全校前三名的好成绩。

　　毕业了，来到一中，刚开始很兴奋，然而现实是，我失去了任何玩耍的时间了，我再也没有课间休息的时间，每次下课的钟声一向，我就得匆忙的跑，跑到家里的小店，应付蜂拥而来的学生，那时候，简直恨不得自己是千手观音。很多同学很羡慕我，说我可以每一节课跑回自己的家中吃零食。

　　放学了，是不是就有属于自己的时间，是不是可以找属于自己的朋友了，也不是的。还得背着一个铁皮箱子，到学校开办的冰棍厂买冰棍，然后蹲在学校的校门口，卖给往来的人，冰棍有五分有一角，后来是一角五角。

　　那时候的冰棍不是你想要，就马上就有的，在冰棍厂等待冰棍装箱的过程中，我会坐冰棍厂的一间小房子等，小房子的床头有一本人民文学出版社出版的红楼梦，红色的封皮，我不知道这世界为什么会有这么难看的书，但是没有办法，因为等待的时间太长了，我终于断断续续地读完了她。我厌恶这本书，厌恶写这本书的人，厌恶书中的每一个人。我厌恶书中和我毫不相干的一切人一切事。

　　是的，这个和我毫不相干世界，我厌恶。

　　初中读了五年，在五年的光阴里头，没有特别好的朋友，一个也没有，没有一个回忆起来的朋友，参加过一次同学会，很多人认识我，说我是老板崽，那是我整个初中的外号，然而，我对整个班级80多个同学，能叫上名字的，实在是聊聊无几，即便叫的上来，也没有什么感情。以至于后来初中毕业，我去读技校，三年的光阴，照样也没有一个朋友，也许我从那个时候，已经习惯了没有朋友的生活，我不知道怎么和一个朋友相处，我想和他们谈起来的，除了我读的书之外，我想不起任何有趣的话题，问题是没有人像我那么喜欢读书，读那么多没用的书。即便是现在，我和一个人交往，想谈的是我写的字，然而很少有人像我这样，花那么多的时间去写一点没有趣味的字。

　　是的，一切无从谈起。也许世界拒绝了我，也许这是我成为一个梦行者的原因。

　　初中的五年，也是我人生和妈妈相处最差的时期，她在暴怒的时候，甚至把我吊起来，吊在龙眼树上打，她甚至会在我上课的时候，把我从课堂里头拖出来，当着整个年段整个学校的学生老师面前用皮带狠狠得打。我恨她，我恨我有这样的妈妈。

　　多年以后，我在书上看到一个句子，很伤感，很多的眼泪会留下来，我觉得那是写给我母亲——贫穷让一个女人失去所有的优雅。

　　我的妈妈原来可以过的幸福的，如果不是因为嫁给我的父亲的话，她会随着家人去香港，她本来是新加坡人，会说马来文，她和奶奶说话的时候，我一句也不懂。然后来到了中国，然后住了下来，然后，爱上了我的父亲，我从来没有听过妈妈说过自己的爱情的故事，现在更没有机会。然而从父亲的口中，我知道她当初是怎么样在全家人的反对下，从一张简易床，一张很小的桌子开始自己的婚姻。而这一张简易床和这一张桌子还都是学校的财产。

　　妈妈，在我们相遇之前，你的过去是什么样，我一无所知。在你走了之后，我也从没有去打听，我害怕看到你的照片，害怕想起你。

　　年岁渐长，有些过去的事情，就慢慢变得模糊了，模糊的只剩下影子，很遥远的影子，勉强看的见，手却够不着。一根冰棍在日头下融化，化成了水的时候，我们知道，然后化成水之后，我们就不知道了，也不想去知道了。

　　最后，我想再说说那个小山坡，他消失了，变成了国际标准的操场，那是在十五年前，学校发起的移山运动，每个班级都有任务，所有的体育课一律取消，甚至星期天整个山坡上都是学生和老师，如果是现在学校出面组织这样的运动，那非得给学生家长骂死了，校长非得下台不可，可是十五年前，却仿佛是理所当然，也辛苦，也很累，然而我怀念这双手劳动热火朝天的气氛，很多人在做一件事，齐心同力，哪怕是做坏事，也让人鼓舞，更不用说是这样一件有意义的事。集体主义是物质极度贫乏的年代的必然，然而我怀念它，没有道理的怀念。因为我现在是最个人主义者，我做的任何事，都好像非常个人的事，我读很个人的书，写很个人的字，过很个人的生活。

　　我写了那么多字，我试图想用文字去摸索原因，摸索到我的梦为什么那么痛的原因，是因为人事有代谢而生出来的伤感么，是因为对旧日的一切的追怀么，我并不认为是这样，然而又似乎只能这样。

　　我喝了那么多杯的开水，才能慢慢的把这篇文字敲完。我又会问自己，我为什么写那么多字，写给谁看。如果仅仅是为了自己，想，想一下就够了。

　　写的过程中，和msn上的一个网友聊天，对话有一句没有一句的清简，

　　她：你还在北京吗

　　我：不在了，你呢

　　她：我在河南

　　我：哦，想起来了。

　　她：我们几年没聊过了吧

　　我：可能，也可能聊过，但是忘记了。

　　她：呵呵，亏你还留着没删

　　我：为什么删

　　她：嗯，忘记也好，不过是个ID

　　我：为什么要忘记

　　她：你的小说发表了吗

　　我：没

　　她：还在写？

　　我：当然。

　　她：专职写？

　　我：没有，本不是职业。

世界上每天至少出版十万本书。找一本自己想读，读的下去，并能买的到的书，看起来本该不是一件绝望的事情。可是，事实上，就好像大街上美女如云、丑女如雨，最后都成别人的老婆、女友一样。

我这么直接说吧，你的乐观（无论是找到一本好书，还是一个好女人，当然，我指的适合你的那一本好书，那一个好女人），其实是毫无道理，不符现实的。

什么样的书值得推荐？第一、马克思说过的，要有知识；第二、要有趣，王小波说的；第三、要看的下去，这句话，当然，是王威说的。

有时候我觉得我在向别人推荐一本书的表情，像一个皮条客，皮条客当然很可恶，他总是介绍给别人自己上过的女人，很多人上过的女人。

　　在这点上，读书人不可能有真正的洁癖，不可能所有人读过的书自己不去读一下。钱钟书、鲁迅、王小波，他们在不同年代的某个年龄段，读的，往往是同一本书。

读一本书，在我理解里头，就是一种怨，怨恨，怨恨书中的人物过着那样有趣的生活，经历那样丰富的情事。很多人在祈祷一件事，叫做愿力。很多人读同样一本书，姑且叫做怨力。就像愿力里头，好多人表面看起来是祈求的是自己幸福美满，内心深处也许在念叨仇家们个个死绝死光，他们若不死光，这愿岂非祈求的不完满了。怨力也一样，虽然一种怨，表面上，却要推荐给别人看，说出种种的好处，又真诚又热烈。

　　于是我问我自己，如果我自己给自己推荐一本又如何。当我想象这本书的时候，就已经看见自己一定是躺在床上，身边放着烟灰缸，烟灰缸里头什么也没有，手上就是那一本书。

抽烟当然不是很好事，是一种上瘾的嗜好，可以说，但凡能上瘾的，没有一件是好事情，打麻将赌牌九不是好事情，种花养鸟难道是好事情了，我看和包二奶的情调没两样，也不是什么好事情。

照这个理，读书同样也不是一件好事情，不能自外。

我这一生，有三大嗜好，一是睡懒觉，二是抽烟，三是读书。四是读好书。躺在床上又抽烟又读书，好比娶了老婆既包二奶又找小姐还寻思着外遇。

　　年轻的时候，希望向别人推荐书，开书单，一本本的要让人别人见识赞叹自己的眼光，显得博学深沉的像个sb。这书单开出来的往往是自己看不懂的书，甚至是自己没看完，一直头疼的书。比中医开出的来的药方不厚道，中医的药方至少是骗客人不骗自己。现在既然老了，就得认老，既然是给自己推荐一本书，就得认识到这本书至少要让自己看下去。

这到底是一本什么样的书呢，值得我自己推荐给自己看，值得让我在开卷之前如此郑重，郑重的在床头柜上放上烟灰缸，在后背垫上枕头，再把脑袋放到枕头上，然后，将香烟弹出烟盒，夹在手指，扶送到嘴边，叼着，我目光既博学又深沉的看了半天吐出来的烟圈，不得不遗憾的承认——世界上并没有这样一本书。

遥远的你，什么时候才能看到这封信。

多遥远——我指的的并不是我们之间空间的距离，指的，是人心与人心的距离，指的是女人心与男人心的距离。指的，还是我们彼此之间流离不定的运与命。

你结婚了，你的生活不在我的想象中了，我在这样被告知的过程，并不能想象你是幸福的，我一次也不能想象到。正如你所了解的，我对人，人世是有深邃的洞察，是知晓，我和你，都不被幸福青睐的那一种。而对于不幸，总是召之即来，挥之难去，往往，是用尽全身力气也推不去。

你看，今天还是大年初一，我在信里，不合时宜的想你，不合时宜的要和你说很多扫兴的话，因为在一个温热的城市，走了一天的路，买了一天的衣服，这条路叫做北京路，我感冒了，但是还是勉强自己出门，勉强自己一间店一间店的走过去，我懒得和店员讨价还价，懒得去挑选衣服，只是又匆忙又着急的付钱，离开。到现在为止，我一件衣服也没有身上试过。

在公车，我闭上眼睛，想象你。

我已经没有你的电话，手机，地址了，可是在这个网络时代，我只要愿意，一伸手就能找到你的email，从认识了你的那一天去，我们已经不被分开了，我总是有种种的方式找到你，正如你有种种的方式找到我。

一阵阵恶心涌上我的心口，提醒我的身体，是属于我的，我在这样的描述中，并不是要你来分担我的苦楚，苦楚永远无法分担。

我只是想说，多少次，在这样的时候，我会想你，就像想象一道光，光照。我挂碍着你，就有了恐怖心，我无法不挂碍着你，这平和悠远的人间岁月，一切苦，虽是真实不虚，却总是加添我们的亲与密。

爱，爱人，我爱之人，我爱之。亲，亲人，我亲之人，我亲之。时间过的太久了，你的容颜，我已经忘记，在当时，我并没有想记住，你动人的，动我心的本不在容颜。然而，这会，我想你，哪怕想把你当成一个亲人来想，也觉得双手空虚。

没有了你的容颜，这想象就失了借助，再说，并不是每一次的想象都靠的住，你的面孔会叠上很多其他别的女人的面孔，我知道，你也从不介意这个。

你从不介意，我一点点的想你，更不介意，我想你只有那么一点点，又怎么会介意，我不过是借着一点点的你，想起别人，想起很多人，想，这世上一切有情。

暂时就先写到这里。写的那么多，还没有向你问好，请安，实在是太不应该。

我这问好的心，请安的意，是真实的。

• 恩，放不下就放不下吧，

貌似目前的观测并不支持宇宙因为引力而塌缩这种理论.主流理论还是认为宇宙会不断的膨胀,甚至有人认为膨胀还在加速.

　　我喜欢汉语的迂回和精密。

　　比如一个男人向一个女人求爱，也许并不说我爱你，而是用反问句，你喜欢我么。

　　一下子就轻巧把问题抛给了对方，而“喜欢”，减轻了言说的分量。

　　当我们动不动就提起“无聊”，因为一个“无”字，就要生出万有，仿佛无聊竟是人间一切事的主宰，竟可以概括所能想象到的一切，再没有边界和限制。因为无聊准确的定义，恰恰并不是没有话题值得说，而是没有什么事情值得去做。恰恰是任何事情都不用去做，也能滔滔不绝的说上一说，举凡天文地理，时政新闻，民主人权，“无”一而不在可“聊”之中。正因为是无聊，反而恰恰要将全身心的精神气力，来对付这些于我们生活毫无干系的事情。

　　一个无聊者绝对不乐于行动，而愿意对一个问题反复之丰富之，他可以坐在椅子上，看着窗外，喝着茶，想着隔壁的狗叫的真讨厌，想着怎么样把这条狗老实不客气的弄死，自然是毒死最省事，可是无聊者又想起狗的嗅觉是最灵敏不过的，狗好像最喜欢闻的是大便，恩，吃砒霜拉屎去毒狗，这个主意不错。

　　无聊者想到这里，几乎被自己的天才深深的刺激了，但是这刺激，要让他站起来，去药店买上一副砒霜，那却等于要了他的命，于无聊者而言，有这样的时间，不若接着在椅子上安稳的想象中了毒的狗七窍流血的惨状，到最后，得意的笑声从嘴角轻轻的漏出声。

　　既然要在人间安稳岁月，只要是有性灵有心肝的人物，断不敢说自己不曾无聊过。

　　谁曾经没有为自己描摹出一个无聊者画像：在这个无聊的世界里，有一个无聊的地方，那里有个无聊的我，因为无聊的时间，和无聊的人讨论一个很无聊的问题，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？

　　叔本华如是说：生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。照着这个理，很多人厌恶无聊的感觉，实在是不大应该，毕竟无聊至少是欲望得到满足，人世间多数人未必有这样的幸福。厌恶无聊，等于是嫌弃幸福。

　　可是，厌恶无聊几乎竟成了人的天性，一个人为了摆脱无聊的生活，会去恋爱结婚生孩子，一个社团为了摆脱无聊的困境，会去争取自由民主人权，大到一个国，为了摆脱无聊的时代，会去发动战争。

　　其实，人之所以无聊，无非是因为活着，活着却又不能领受自己的生命毫无意义，非得找出一样意义来，以显现自己有别万物、高于万物的尊贵。

　　所以，我们厌恶无聊，实在是厌恶的毫无道理，为什么人活着就必须要有意义呢，没有意义，和万物同化，又说什么不好。

　　据说，据上帝说，人是他造，他造的人是爱自由的。爱自由是人的天性。

　　只是，无聊，恰恰是人最自由的时候，可是却是人最厌烦的，没有一个人不厌烦，也许是神总是喜欢玩这样的把戏，打开潘多拉的盒子，既给人不幸，也给人予希望，上帝左手给了我们自由，右手也顺便赏赐了我们无聊，谁知道呢。

　　也许卢梭的话应该加个脚注，人生而自由，却无往而不在枷锁中。这枷锁，便是无聊吧。

极喜欢这篇文字，收藏了。

没有想到过死，但有过感觉崩溃的时候。

其实总还有几棵支柱的，只不过，最终求死者已经沉浸在黑暗中了，所有的注意力都被集中在业已消失的支柱上而感觉不到支持的存在，从而任由自己坠下去？

或许，死只是一个最后的伸出手臂的方向吧，被救活过来的人多半再不想死了，他们得到支持点了。

乱写几句，表示支持，至少所读所写有可能在未来帮忙自己呢。

花~

自己活着是为了什么，值不值得活着，这就是要回答的哲学问题。迫于压力的自杀大概不算在内，只能说是另一种他杀。真正的自杀我只听说过很少几例。

其中一个人在遗书中说：直到昨天我还没想过自杀的事情……其实我自己也没搞清其中的原因，我得说我自杀并不是为了某件具体的事情或有一个特别的原因……

这个人就是日本数学家谷山丰。他和另一个日本数学家志村五郎提出的谷山-志村猜想是著名的费尔马大定理最后被解决的钥匙。他自杀后的一个月，他的未婚妻也自杀了。

有想自杀的时间去想一想如何解放全人类的大问题都好呀，再不济也可以想一想歌的巴和猜想呀。为他人而自杀是最木有经济成本的。本来就被糟蹋的好大的损失，表连老本也搭进去了。只有在生的利润小于身的成本的时候才能鼓励自杀。

以前在泡网看帖，常分不清王威和王崴，花一个略表歉意...

大学时候读到，头晕了很久。