主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海

如果放弃，就什么也没有了，所有经受过的忍耐，付出过的努力，灰飞烟灭，你甘心么？！

我理解你的挣扎，10多年前曾想过要不要从居住的15楼跳下。因为我的家庭和你非常相似，不同的是有问题的是我的母亲。如今的我已经了解自己的母亲是典型的Control Freak Type 2 （外链出处), 人格障碍的一种，这种病症给他们的家人带来无穷痛苦，国内此方面资料很少，我看到的有价值的资料都是英文的。讲理是完全没有用处的，此类病人的心理机制以及整个世界观都是扭曲的(自认为是受害者而非加害)，家人如何小心翼翼，委屈求全也没用，这个病在他们自身，但他们往往不自知，也根本体会不了对旁人造成的伤痛，收敛修正也就无从提起，于是年复一年......当年我死意初萌的时候曾对母亲提起，她只说：你在要挟谁呢？当时我听了心如死灰，如今看来这完全是个病人的病态反应。如今对她，我已无爱恨，但做好了对将来的可能出现的一些问题的预案。

对于这些病人的家属,我看到的资料上都是建议他们离开,重建自信和生活。这也是我自己10年前的路，虽然当时并不明白我母亲的症结所在。所以，楼主请一定保重，你有前途，有锦绣年华，时间在你这一边。

加注：刚刚往后翻了新帖子，得知楼主安好，且聪慧透彻，我放心啦。

因为是残疾人（一直不想在帖子里提这点，求可怜似的），所以很难离开家庭生活，避不开。说句忤逆的话，恐怕只能等到他们死了，才得安宁。可又怀疑自己能不能独立，因此又害怕单独面对一切。同时又自责。我是不是很没用？

现在的我，外表是憋出来的温顺纯真，肚子揣着块爆炭。好在现在心态平和了些，只要没有外力触发，还是很平静的。要换前几年，不定出什么极端的念头，自杀杀人，还是轻的。憋得难受，也不愿对人多说，我自己经受过，知道听人说痛苦也是一种痛苦，不愿让网上网下的朋友也弄到成我和我妈的情形。

我的消极，也是来于妈从小的潜移默化。直到现在耳边还常常绕着她的话，告诉我除了她，世上没有好人；告诉我世界有多可怕，活着受苦，死了解脱；后来越来越受不了她的影响，一听到她又说这些，就烦得受不了。在心里和她吵，觉得如果让她知道我的看法，或许能有些改变或收敛。但又担心她觉得我们一家对付她一个外姓人（她一直是这么说的，也是这么想的），更加重她的受苦英雄情结。每天都是“与人斗争，其乐无穷”啊。

又看了一遍所有回帖，觉得很温暖，其实我不像自己以为的那样脆弱、孤独。但也很难过，原来那么多的朋友和我一样，从小受着至亲不自觉的折磨。

突然想写个帖子，叫“大孩子给小父母的话”，很多人成年了，为人父母了，但心理远没有完善和成熟。

花了不少时间看了你写的帖子，尤其喜欢文言小短篇系列，行文秀逸，年纪轻轻，这份文字功底真叫我羡慕（昨儿回你那个帖子费了老大的劲才写出来）。

姑娘是个热情可爱的娃（刚通过认证时感谢这个感谢那个，那个兴奋劲儿，我猜生活中也有不少朋友吧？），有颗懂得感恩的心，敏感体贴，仁慈诚信，好学上进......所有这些都是你将来独立生活的助力呢！身体情况是现实的困难，但想来聪明如你，一定也计划了一些具有可行性的方案吧，那剩下的就是信心和时间的问题了。我是真佩服你的，经历过那么多灰暗的日子，还保留着那股赤诚乐观（从你的文字中看到啦，想藏也藏不住），这本身就是强大的力量，请保持发扬！

又能红烧大排了！我也有这样的想法，到现在也是习惯倾听朋友的多于倾诉自己的。

唉，我母亲也是，到后来还发展出洁癖和妄想症，基本无法参与社会。现在我每年回国一次，住在父母家的两三个星期都极不愉快，努力忍耐屏蔽来自她的那些消极影响，却往往是徒劳，她时而暴戾时而悲楚，我心烦意乱（因为必须得倾听，虽然根本没啥新内容）。今年决定啦，横下一条心，回去时住到别处去，不能再被负罪感绑架了。

是滴是滴，我们比自己想象中强大！姑娘可别小瞧了自己，有一天你会摆脱这些，去实现，去超越自我呢！（推荐下波伏娃的《第二性》）

期待！虽然一切自有因果，我们的父母这样必然有种种久远的因由（我妈妈和我外祖父性格极像），但我还是认为人是应该完善和超越的。

总之，看好姑娘的心理素质和潜力，有个起码比你大一轮的粉丝在为你加油！

应该是“二旬过半”，二十五六了，这样岁数，还要再读几年书，找对口工作有点麻烦。不过，只要能好好活下去，就是我的胜利（但过于损害健康的工作不考虑，饿着活也比病着活强）。

从小就是出门不便，学习任务超多，缺少就是一个现实中的人际圈子——社会支持系统，爸妈年事已高，一旦单独生活，在我们地方这个治安环境下，没人帮衬会很难。

也许因为生活中，我不怎么会说话（太实诚？），举个例子，有次邻家婆婆找我看病，把脉时她问冠脉有没有毛病，我随口答：“我还看不出。”后来……就没有后来了，给她开的方子她也没用。

还是我太幼稚了吧，自觉心理上像十七八，真希望能快点真正成熟起来。

年轻年轻！我三十多啦，回想自己二十五六的时候，还在稀里糊涂地过着日子，远不如你自省自强，这是大实话。

有，见微知著，文如其人。

周围可有同学或其他同龄人？现在开始结交，加深情谊也不晚，都是以心换心的，你这样可爱，只要真诚地将自己的品质表现出来，慢慢会有现实中的朋友圈的。出门不便的话，可否考虑其它沟通方式，如充分利用QQ等聊天工具？（先把心的距离拉近）

嘻嘻，咱们都是从棒槌开始的嘛！谁没有个试错的过程？生来就八面玲珑的人不是没有，但毕竟是极少数。我开始第一份工作的时候，估计也是由于当时的心理状况，一个劲儿死命干活，说话行事极为拘谨，脑子里绕着100句话，可就是顾虑重重（想着会给别人带来啥影响，别人会咋看我之类的），啥都说不出口，可渐渐的也就放开了，每个接触的同事和客户都是我学习的对象。心正艺精待人友善是根本，沟通的本领会在实践中提高，姑娘比我那会儿强多了，而且这不是已经在总结经验教训了吗？

敏感纤细的人善于内省自察，这是很好的，可有时会过于放大自己的小小不足，进而影响信心。相信我，姑娘比起很多同龄人，要勇敢成熟许多呢。

”云意不知沧海，春光欲上翠微。人间一堕千劫,犹爱梅花不归。”这是美，是境界，在人间，更在心中，我在你这里看到啦，也请尽力让更多的人看到和欣赏吧。

从你的文章中可见你有时烦恼满多的，可是实际上，家家都有烦恼，家家都有难念的经，据我所知，绝大多少数人，绝大多数家庭，都是凑合着过，即便在外人看来惹人羡慕的，实际上也是烦恼不断。所以，在你烦恼的时候，想想别人也就是表面光鲜，实际都一样。

人生在世，就是“操心”，就是“烦”——这话是某大哲学家说的，估计总是有点道理的。

既然别人能忍受，那么你也能忍受，到了一定的程度，你自然会在操心烦恼之中渐渐体会到淡淡的幸福了。

每个人都是一颗星，只需顺着自己的轨迹走下去，其它的别多想。

当你觉得自己摇摇欲坠时，其实别人已经倒下了。

活着总是有烦事，遇到烦事，却不烦心，很难做到，但不是不能做到，我也是想对云意说，慢慢来，慢慢体会，“顺着自己的轨迹走下去”就好。

心境大差不差。

人是生而有责任的，对父母、对爱人、对子女。

这话说得够形象！

曾经的我也曾思虑万千又不晓得出路在哪里。

后来读到道德经，老子曾经曰过：不知常，妄作，凶。

现在遇到矛盾，先考虑一下，从社会常态的角度考虑，是不是正常呢？然后考虑自己如何取舍。

当时读到这句话的时候，刹那间有雷霆灌顶的感觉。

至于父母矛盾，我也经历颇多。小时候有一次两人激烈争吵到要离婚的地步，已经讨论分家各过了。我睡在里间，并不晓得所为何事，只是瞬间无限悲凉涌上心头，于是放声大哭……之后父母再有争吵但无断绝之意。

随着岁月流逝，老来伴的感觉逐渐产生，现在回家，很少见父母吵架了。

认同河友说的，争吵是他们的一种交流方式。

中国男女平等的历史太短了，交流，真是一件挺难的事情。

祝好。

我没法理解，但是听到了你的声音

我想起我爸爸，他是个特闲散的人，年轻时候脾气挺爆，后来就跟闲云野鹤似的，开始做饭了开始对我妈好了。

我妈是个特强，特独立的女人，但她的强悍是那种润物细无声的感觉，她从来让着我爸，从来照顾他，照顾整个家，无论在我面前还是在外人面前都给足他面子，我总感觉我妈其实在意志上远胜爸爸，她只是一边让着他一边等他长大。

最后我爸真的长大了，哈哈，现在知道疼人了。我估计家里越过越好，至少有80%是我妈的功劳。

想想看，珞珈的樱花又要开了的说，好像再回去看看。曾经在樱花树下一遍遍地体味初春落英的感觉，月下的，黄昏的，细雨的，朝阳的，小路旁的，行人肩上的，众人嬉笑打闹中的，情人喃喃细语中的缤纷，你可留连？

春观花，秋拜月，夏落繁星冬听雪。人生不过如此。记得临别珞珈那一年，正是酷热。于是好友相邀，在湖边山坡草坪上睡觉，才第一次发现，流星是如此之多，每隔几分钟，就会有颗流星划过天际，你可知晓？

其实我想说的是，嗯，生活的美好都在那里呢，只不过你看到，听到，感受到，就是你的。你没看到，没听到，没感受到，呵呵呵呵，就便宜了我等俗人。

同样啊，你也是他人生活的一部分啊。你给他人的美好，他收到，他得到，是他的幸福。他没看到，没享受到，自然会便宜另外的接受者。

春天来了的哦。

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顺便提一句，昨天看电视，几句台词真是有才：

说男人吧，有才华的长的丑，长的帅的不挣钱，钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，浪漫的又靠不住，靠得住的又窝囊。。。反正那一类人都是遗憾。呜呼哀哉！

不仅坚韧，更有智慧。

我爸妈从来都是互相顶着，谁服软算理亏。

31岁才有了我。我始终怀疑他们当年是不是因为年纪大了才勉强走在一起的。

父亲有些邋遢，不修边幅，而且喝酒喝到有浅度酗酒的程度，最重要的是可能在他心里他所谓的“事业”永远是高于家庭的，或者他心里的“家族”也是高于我们这个小家的。母亲是个心气比较高的人，当年因为家里穷而且是女孩子才上了中专，但是心里一直很遗憾自己没去读高中考大学，但是她又希望父亲能更多的把精力投入这个家，来撑起这个家，过更好的生活，可同时她又无法容忍父亲那糟糕的生活习惯，所以两个人吵架也是经常的事，我的一篇描写他们吵架的作文就曾在语文课上被语文老师读过。

我初中的时候父亲因为一个他认为不错的机会下海了，去了别的城市打拼，从此每年只有很短的时间回来，可以说比之前在家的时间更短吧，因为之前他也总是在外边跑他的事，而回家最大的事就是睡觉。所以我从小基本是被妈妈一手拉扯大的，我童年关于父亲的记忆相当的少，再加上母亲喃喃的抱怨，印象最深的竟然是他抱着我用他的胡子扎我的脸时的那种厌恶。后来因为他做生意总是有亲戚掺和，产生了非常负面的影响，有许多年等于说是白忙活了，这又给了我妈妈抱怨的理由，两个人在一起的时间大部分是在互相指责，今年过年父亲三十下午进家门，初三便返回了自己工作的地方。真不知道以后父亲干不动了回家和母亲怎么相处。

我不知道这样的生活经历是不是造成我性格有些优柔寡断，内向害羞，骄傲中有些自卑的主要原因，工作以后我发现自己越来越固执，暴躁易怒，不容易容忍别人的缺点，凡事总是往坏的方面想。大概我还没有真正的长大和了解这个社会吧。之前谈了一个上海女朋友因为性格和文化差异的关系搞得非常不开心，让我的心态也有些失衡，一方面想去爱又不懂得去包容理解。

家家有本难念的经，楼主还是要相信生活会好的吧，祝你早日找到一个能让你轻松生活的爱人。