主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海

我必须改改这耳朵软的毛病了。

其实觉得很多做父母的，自己在心理上都是孩子，孩子管孩子，越管越歪。

我爸妈吵闹30年了，妈妈由于出身一个畸形的家庭，非常不可理喻，爸爸脾气暴躁，两个人就像两把锉刀一样互相磨，吵起架来简直让人发疯。

终于我不能忍受，嫁了一个不爱也不烦，但对我还可以的人，目前日子过得很平静。

他们这种相互厌弃的情绪会随着年龄的增加而增长，这种情形，想起来就感到绝望。

我有好几次梦见他们离婚，从梦中哭醒，好在有我先生在旁边安慰着。我几乎不会对他讲家里的破事，为的是不要把我父母的那种情绪引入到我的家庭中来，但有他在旁边，还是非常的慰藉。

所以他们也别想在我面前抱怨。一说我就烦，久了也就不在我面前抱怨了。什么都是相互的，那些小时候对子女感情投资太少的父母，老了想要回报应该不大可能吧。

文是不错，但感觉有点晦暗了，能理解作者当时的心情，不过热爱生活才应该是每个人生命中的主旋律！

考试成绩平均七十分上下，这一次的题目不难，尤其生物，全是选择题。爸妈都还满意。

家庭其他方面，却是越来越让人失望，不过自觉心也冷了不少，对父母没有了期望，感情上倒好受了。

自己的习惯是在父母影响下二三十年养成的。改起来都很困难。父母的习惯是五六十年养成的。改起来更困难。这一点得体谅。。。再说，家是要经营的。如果我们计划用10年时间改变自己，那么得花双倍的时间和精力来改变父母。现在人口寿命也上来了，活到八九十岁不稀奇。如果我们的努力能在父母70岁时能见成效。那么让老人晚年享受十几年幸福生活，也是我们做小辈的孝心。

亲戚里有和lynn很类似的情况（不细说了，不过真得非常类似）。这话是我劝亲戚的话。好在貌似效果还行。希望对您有帮助。

改变自己和改变父母都不是容易的事。反思和改变自己，有时如同挖肉一样疼。你的心里还有渴望，你不愿放弃，你做不到冷漠，但没有办法去解决，这是你痛苦的缘由。

别着急，慢慢来。一年不行，三年，三年不行，十年。十年后你才多大？一个人三十多岁就可以拥有平静从容的心境，有多少人能做到呢？

坚定信心，相信你一定能做到。不可改变的别再无谓烦忧，可以改善的认真努力。（愚公家门口的山最终被移走了，是神力更是人力。）

世上的事总会有办法的（解决不了客观的，就解决主观），也总会有更好的办法的。

一点点做。一件事一件事分析清楚。下功夫分析父母，当成研究对象。他们的成长背影（可能也需要分析祖父母和外祖父母的性格特点和背景），他们的成长历程。他们小学中学在哪里上的？当时有哪几个朋友？怎么认识的？他们成长过程中受过什么伤？害怕什么？喜欢什么？人生观价值观？他们渴望什么？对自身哪里不满？有什么遗憾？谁更容易听进你的话？等等等等。人成长过程中心里结成的无数个大小疙瘩，你替他们一个个解开，同时你也解开了自己的疙瘩。一天解一个，你早晚会发现疙瘩不够多。

了解父母，理解父母，关心父母。从细节入手，望闻切问，对症下药（你是大夫）。千方百计。

别轻易放弃，不要放弃你未来的平静，幸福和无限可能。

不要着急，慢慢来，累了就歇歇。不要放弃。

尽量努力吧。以后我会常跟大家聊的，我缺乏生活经验，河里大概都是哥哥姐姐或比我早踏入社会的，有些生活中想不明白的事和想不开的，大家多指点哈。

由于父亲的易怒情绪，从小你对于自己的接纳比较少。

孩子在幼年时期对于自我的认识，是建立在父母的接纳和关爱上面的。你父亲的脾气和反复无常，让你将他这些反复无常潜意识里归结在自己身上。

成年后，你会因为对于自我的认识不够，自我的接纳不够，而对于周遭环境的变化，都会潜意识谴责自己。

爱能慢慢治愈你这些内心的负面情绪。所幸你的老公跟你的成长经历不同，他的安详和稳定，会让你的心理平稳有正面作用。

每个人从原生家庭里，都继承了各种各样的问题。走出来才是好的。

生命是自己的，生活也是自己的。

要体会到一切都是为自己的前提，也许能更圆转些。

家父算不上“暴躁”，但极为自私和放纵，加之酗酒，更放大了他的毛病。无论我们兄弟如何努力，都不会得到他的认可。他会不时地在朋友前夸耀自己的儿子争气，但绝不会真的为我们浪费心思。因为要应付他阴晴不定的情绪，我们哥俩变得敏感甚至有些神经质，很多微小的信号都能引起我们的反复思考和联想，因而活得很累

上大学后，母亲也常在电话里这样说。每次说到父亲，她都会补充：他现在变好多了。我不相信一个人到了四十岁还会改变，更不相信他会改变（由“糟糕”变得“更糟糕”倒是有可能），但一次次地这么说，自己不可避免地信了。

好处是她让我安心学习的目的达到了，坏处是再次面对他时缺乏必要的心理准备，为我们父子的冲突埋了颗雷

父亲小时颇受溺爱，为人自私放纵（子为父隐，与他做过的事相比，这么说简直就是恭维他）。也许他很爱我们，但至少前二十年里，丝毫没有感受到

从小就被母亲教导不要成为父亲那样的人，自己也以他为反面教材。处事风格、习惯与之区别颇大，但每遇大事，自己的个性像极了他

说的太对了，没有这样的反馈，他永远不会反省。有了这样的反馈他不一定会改变，但潜意识里至少知道自己放纵的后果。

父亲有时收拾完我们兄弟后会后悔，但每次都推脱给酒精。高中毕业同学聚会，喝得自己都站不起来，情绪激动但意识还算清醒，猛然间回想起往事——他都是骗我们的，他每次都是故意的。回想起来，如果当初他能够得到“你这样做不好”的反馈，情况也许会好很多。

行文至此，泪不能禁

读古诗时突然想到，你努力去抗拒某种念头，难道不正说明它占据了你的心？

对情绪的否认、抗拒，恰是对它的强化。

烦恼时就烦恼，痛苦时就痛苦，只要不伤人伤已。船过水无痕，等过了劲儿，不必再去为自己挑起伤痕。需要准备对策的事除外。当然，前提是头脑够冷静，不会自己骗自己。

烦恼亦菩提。