主题:讨论的三个“尊重” -- 天涯睡客
写这篇东西的动机,是因为看到河里关于文革的讨论。其实也不只是关于文革,其他类型的讨论也常常会出现讨论不讲原则不讲方法,然后就演变成口角,完全失去讨论的意义。这种现象,在一些很有争议性的课题中特别明显。
鉴于此现象,我在这里要提出一些初步的、关于讨论问题的几个注意点。也希望大家能够提出自己的看法。
我觉得,我们在讨论事情的过程,要做到三个尊重:
一、尊重事实
二、尊重别人的立场
三、尊重别人的感受
尊重事实
说起来简单,做起来难。摆事实,讲道理,其实是一个先后次序的表述。也有两个层次:自己说老实话,别人说的老实话、要承认、要听。
自己说老实话呢,也可在细分:自己的亲身体验,自己的见闻,应该说明是自己的一家之言。要引用别人的话,别的资料,要做一些考证。没有做考证,要给出处。自己知道什么,不知道什么,应该坦白的说。还有就是不要在语言上故意误导别人。
别人说老实话,要肯接受。自己可以验证,可以考证。切忌就是,别人说自己的经验,你就质疑,说这个根据我的经验是不对的,blabla,这样就要伤害别人的感情。你可以提出自己的经验,但不要否定别人的经验。
尊重别人的立场
尊重别人的立场其实就是尊重自己的立场。是个人就有立场。谁没有立场?尊重,不是让你接受,或者同意。基本态度就是,你是这个立场,我知道了。你看事情是这样的,我明白,也不是尝试改变你。可是如果你通过知道了更多的信息而要改变自己的立场,也是可以的。人没有一成不变的嘛,除了死人。
其实这个反过来说是这样的:我对一些事情有自己的看法,你不要来改变我的看法。如果我通过了解更多事实要改变看法,是我自己的事。你看、是不是对大家都很好?
尊重别人的感受
在讨论的过程中,特别是看法对立的双方,很容易就会吵起来。为何呢,因为人类思维把“对”这件事看得特别严重。越聪明的人越如此。所以一吵,很容易就出口伤人。
不过要做到尊重别人的感受也很容易。首先就是先尊重自己的感受。你写了一段话,发出去之前,先自己看一遍,然后问自己,这人要是就在我对面,我这话说得出口么?这也是尊重自己的感受。
再说了,我们讨论的目的,就是要提高认识。就算在一些事情上你对了,出口讽刺别人,嘲笑别人,又能有什么效果?大部分情况,是对方面子上挂不足,从此成为死硬反动派,那你有没有责任?我看是有的。
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根据三个尊重,我们从反面看也可说三个忌:
一是忌妄言。妄言也分层次。一种是假话,就是你知道是假的,还是说、这种最不可取,不能说。另一种是你不知真假的道听途说。这种可以说,不过一定要注明自己的听来的、不知道真假。另一种是基本上属实,不过只说对你看法有益的。大部分人都或多或少会犯第三种妄言。其实这个对你自己最不好。因为你失去客观之心。
二是忌对错绝对化。以你的立场,有些事情是对的,有些事情是错的。可是从不同立场来看,你认为对的,别人会觉得是错的。如何?吵得至死方休?无谓。人的立场是很难改变的。你通过一些言论,知道这个人立场是这样,就尊重他的立场。还是可以讨论事情的。比如说,你知道他的立场和你对立,那他说不好的,你就可去研究一下积极意义。而且,他也可能知道你所不知道的事实。听听无妨。
三是忌感情用事。别人对你人身攻击,怎么办?一是还口,一是屏蔽,一是不理,都可以。还有一个方法:回帖说:你这么说话,对我很不尊重,伤害了我的感情。我很不开心。BlaBla。这样的实话,一般上人家听了,大都会有愧疚之心。个别真的是针对你要激怒你的,你就要想想是否不知觉得罪了别人。要是想不起,直接屏蔽吧!
针锋相对,其实是效益低下的,而且浪费时间,并不可取。
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最后,我们和别人进行讨论的目的,最主要的还是自我提升,去发掘一些自己不知道的东西,如果过程中对别人有所帮助,那是最好的。有时候写东西,当着自己梳理思绪的过程。
如果把上论坛讨论当表演,得失心就重,就容易招来口舌是非。何必。
把握好这个目的,讨论才会产生价值。
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今天主席生日正日。这是交功课。
很赞同:
讨论和辩论是有区别的,但很多人是不能分辨这里的不同。我在一个帖子里说明:
讨论中有争执,有时会非常激烈,但双方都意识到当时不可能有解决方案,可以先放置留给将来其他人解决或自己通过再学习研究解决。
得到的回答是:
不过是一种有压力的讨论,我认为这样的有压力的讨论的效果更好一些。
想想我对讨论的认识、学习、建立的过程,发现在研究生学习之前,几乎没有过讨论的机会、练习讨论的机会,更主要的是被教育、被灌输。
你提到的讨论中的三尊重、三禁忌是非常好的总结,是我在大学之后与人的不断磕磕碰碰中领会的。
“三人行,必有我师。”这个师,没有在学校期间的被教育、被灌输的关系,是主动学习的过程,而讨论是主动学习最好的方法。辩论则会使他人有意或无意地将讨论的渠道关闭。
我这个人比较容易涉入口舌是非,所以在这方面想得比较多。
尊重事实是不可能的。因为立场决定了各方会选择哪些事实。在任何有限的篇幅内,都不能列举所有的事实,于是讨论的各方都只能给出“有关的事实”,而判断“有关”的标准,是由立场决定的。
例如,毛泽东时代挨饿是事实,人口的高速增长也是事实,在落后的基础上搞工业化更是事实。但是,当有人只把第一条当事实的时候,你能说他“尊重事实”吗?好,你举出第二条这个事实,然后他举出批斗马寅初和马寅初提倡计划生育两个事实,你再举出毛泽东比马寅初更早提倡计划生育的事实……这个游戏可以无限玩下去的。那么,谁在尊重事实,谁又在不尊重事实呢?
其次,“尊重别人的立场”和“尊重别人的感受”是不可能的,或者说是不合算的。善良而立场鲜明的人迟早会发现,“尊重别人的立场”和“尊重别人的感受”的结果就是,对方不会尊重你的立场和感受,这是网络的特点决定的。这里的例子太多了。
所以,“三个尊重”在网络世界里只能是善良的愿望。在没有了需要共同面对敌人的需求以后,社会上不同人群的立场已经高度碎片化了,不同立场的人们之间,要实现“三个尊重”,基本是一个囚徒困境了。
这个研究会是一个老毛左和一个反毛右派合力建立起来的,老毛左和右派都是比较理想主义的,认为沙龙讨论要兼容并包不管反对还是支持要和平讨论。视频中有个事情,一个人发表意见-嗯姑且叫做号称发表意见吧,就十二个字“xxxx,xxxx,xxxx”,自然而然的引起了在做拥毛认识的愤怒发生肢体冲突。在座一些右派认为是拥毛人士的问题,并引申到神马言论自由,用暴力阻止自由观点神马的。但是我认为就是犯了LZ说的尊重问题,这个发表意见的明显不是讨论问题的而是挑衅,故意闹事。但是这个问题我看到更多的是LZ所谓尊重在大家的标准是不一样的,比如反毛的就可能觉得人家不管说什么也是口头发表意见应该“尊重”
我认为极端一点的说,真正的讨论是很严肃而又冷酷平和的,不但要对异议方尊重,还要对讨论对象有基本的尊重,甚至对个人认为深恶痛绝的现象和人都不可以口出恶言。要用完全中立的语言体系
比如鲁迅兄弟,小时候寄居舅家,老大很有寄人篱下,看人脸色的悲情;老二却只记得和表妹的朦胧感情;老三只好把兄长的记忆当作自己的记忆。孰是孰非就不好讲了,既有客观原因,也有主观感受。连带三兄弟后来的发展都不同程度打上了烙印。
顺便说一句,老大一辈子论战,好像也没说服一个!
论战本来就不是说服对手的,因为成年人不可教育。
论战的作用是向第三方证明自己的正确和对方的荒谬,
从而把自己的人搞得多多的,把对方的人搞得少少的。
尤其是,要在年轻人和下一代的年轻人中间把自己的人
搞得多多的。
却碰到好几个武断的家伙,出言不逊在前,最后还被投草禁言,发贴而又愿意介绍内情或知识的,很难得,我是懒得解释不再写了。
其实我觉得你做的就很好。
尽量围绕事实进行。不一定是为了说服对方,而是为了传播事实。
比如你不说出来,很多人根本就不知道毛泽东提出过计划生育这个事实。
大多数人看辩论只是求一个观点的确认,少数人会关注一下双方陈述的干货。哪怕只为了那少部分有可能被争取的人,也要尽量多的陈述事实。
那围观群众呢?一般人看打架,就是瞅个热闹。
气人宗的宗旨是:
气那些看了我们帖子会生气的人,
把快乐建立在他们生气的基础上,
这会给我们带来极大的快乐并
娱乐那些看了我们帖子会快乐的人。
华语论坛上,观点对立最尖锐的话题就是主席和文革。
如果讨论文革,我最希望看到的,是描述的事实,自己亲身经历的,亲人经历的,打听到的,道听途说的,书上看到的。。。
其实大家都在盲人摸象,我们关注的,不是谁说大象是什么,而应该是他说他摸到了什么,听到的事实多了,自然每个人都会拼凑出自己的文革。
有时看到谁断言文革如何如何的时候,很想问他一句,你在文革经历了什么?是自己经历的,还是父母经历的,还是打书上看的。
但是可为之努力的东西。