主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海
好坚强。
然后回头一看，哇，自己(或者那个人)好坚强的说。^_^
和他们说话尖锐一点，然后躲到一边去偷偷观察。
总之要他们明白：在他们俩人都在时，不要指望其他人来给他们仲裁，并且有人来帮助他们，他们必须相互容忍和扶持。他们有事只能找对方。
原谅我不孝。但愿夕阳红。
谢谢。
二十多晚不间断的噩梦，终于消停了一星期，有点心力强求自己平静些、客观些。
在梦里，我明明白白的在杀人，目的却是渴望自己被杀。没有刺激的快感，只有恨和绝望。
在白天，我照常发自内心的说着笑着，吃着玩着，安慰所有能安慰的人，同时，在想到某人可能死掉时会微笑。
去年妈伤了腿骨，卧床一星期，开始还好，三天后，爸开始发脾气，一早起来卧室门开关得砰砰响，很少在楼下训我和弟弟，大多就在妈躺的隔一堵墙的地方高声喝骂。
我希望他这样只是心烦、只是无意，他不是坏人，真的不是，我也不是魔鬼，真的不是。
爸不是对流浪猫狗都常要喂点吃的吗？不是邻居人人夸的热心人吗？不是同事们有事豪爽相帮的汉子吗?他只是有点虚荣卖弄、常幻想一步登天、还有些农民的大男子主义而已，妈怀疑他有外心，肯定是多心了，不然他怎么会和我聊“那表亲家母回来没有”。
我也不敢说自己多善良，但是有时爸妈任何一人病了，焦急恍惚中连心的疼，是至亲天性。
妈腿伤好后，我有一次陪她聊天，假作无意的说道：“将来你要是中风瘫在床上，我还是帮你安乐死的好，免得受爸的气。”其实我当时很希望她能把我骂住。妈听了不住点头，深以为然。
以前有一次，我记得很清楚，天气黑沉沉的，她突然很严肃地问我：“云云，要是有人逼你杀妈妈，你杀吗？”
我当然说不会。
要是有人拿刀架在你脖子上逼你，你会不会杀？
我还是说不会。
那时我不到十岁。
后来好久我才想到她那时服的降压药有致抑郁的副作用，可谁知道那时我有多害怕？
据说残忍源于恐惧，正因为太害怕世上种种折磨，有时在眼中地狱也似净土。
我究竟在怕什么、恨什么？
其实这些恶性情绪并不稳定，也常常觉得自己无事生非，一点点说都说不清的小事就要死要活的，人家多少比我难十倍百倍的，不都好端端的恋恋不舍的在世上么？可是最近越来越疑惑，人在世上，到底是应该追求生活的时长，还是质量？如果眼下可以好好过，但看得见的未来却是一片惨淡，到底是应该就这么待下去，还是干脆一了百了？
说穿了，归根结底四个字：不自立。
爸对妈的态度若放到我身上，只怕我是受不住的，但这也可以无妨，如果我现在有自己的收入，有自己的社会位置，也许一切对我都只是小意思，但三年，三年后才可以考助理证，纵然顺利，还要三四年才能结业，然后是考执医。已经二十过半，出门还需人扶持，我能等到吗？是不是要和以前一样，继续忍着这个家，继续成为众人眼中的负担，继续看着听着至亲间互相折磨互相算计互相怨恨？
是的，我可以像多数人那样选择麻木的坚强，但我不愿，我更希望我带到地狱的记忆是不被粉饰的世间真相，哪怕眼界很窄。
我知道，爸有些自私，刻薄暴躁，而且很会为自己的行为找到自己都深信不疑的无上正确的理由，站在他的对立面，就等于站在道德公理的对立面，但他也很脆弱，贪恋崇拜，喜欢受服侍的生活并以为理所当然。虽然感激才是主流，但常常克制不住对他和妈的恨，这时，毁灭和死亡，从恐惧变成了诱惑，好像站在悬崖边上，俯视崖底，明知下去粉身碎骨也想跳，如求涅槃。
“人说会说话的两头瞒，不会说话的两头传。我是会说话了好几年了，不过有些深层的情绪，似乎还是婉转些让双方知道的好，不然成见和仇怨越结越深。该怎么做呢？”
我也遇到这种情况。不过有些事情是早晚要面对的还是让它提前爆发的好，这样事情或许还能控制，不然啊，矛盾越积累越深，到时候就不是吵一架的事情了。而且连累了无辜就不好了。
考医是个漫长的过程，不过前途是光明的，在这个过程中，韧性要足一点。
我有个同学，在美国，为了拿绿卡，考医生执照，这已经六，七年了，一直忙得团团转，连和我打电话都要约好时间再打；另有一个朋友，四十多岁了，和我一个专业，来了加拿大，转行考医护，读书读了5，6年了吧，一直是没有节假日，没有双休日的过。还要照顾家，带孩子，防老公出轨。没点韧性，怎么能坚持下来。
不过，这两位都已经曙光在望了，就等着执照在手，吃香喝辣的了。
另外，
当然追求质量，长短是老天决定的，质量把握在自己手里！
对爸妈的怨恨和怨恨带来的痛苦。
这一个月来，爸告诉我妈多愚笨不可理喻，弟弟不照他的吃药就是忤逆不孝；妈告诉我爸有多卑鄙自私无耻，天天偷着往那远房亲戚家跑；弟弟告诉我他自己的生活学习状况与我们与他自己都无干，再多说他就自杀；我还像以前一样，听着劝着哄着，不知怎的，突然就觉得受不了了，一天一刻也不想听，不想忍了。突然疯狂的想马上结束这些事，不管用什么方法。
平心而论，他们对我都很好，可是他们从小留给我的伤害也是说不完的。妈妈思想很消极，我天性比较随爸，大大咧咧又有些急，但爸曾长期不在家，于是从几岁就听尽妈的口头禅：男人都不是东西……人在世上就是受苦，死了就好了……任何人都不能相信，任何人都不会同情你，只会蔑视和欺负你……我死后你爸你弟才不会管你呢，他们巴不得你不给他们留负担……你和普通人不一样，不千倍百倍的拼命自己就得饿死……最后是：在父母面前你做得好是理所当然的，不应该希望得到表扬，做错就应该加倍的批评，那是为你好。
知道她的态度有些不对，不想像她那样一辈子活在自己为他人牺牲一切伟大幻像中，想珍惜的过好每一天，可是控制不住受她潜移默化的消极影响，自己跟着一天天悲观起来，也不能不听，那样她负面情绪没处放，自己又不知会憋出什么来，时时在外部影响和内心需求间拉锯战，还不能表现出来，得做个温和闲静样，不然大家都觉得“已经对你够好了，还有什么可不满意的”。
再说爸，妈身体不好，他的脾气我以前讲过，恐怕他后十几年就是和我过了，他偏听偏信挥金如土又口不择言，曾经对为我尽心治病的大夫说出“您做的一切我们都耿耿于怀”这样的感谢词来，闹得人家从此不接电话，真不敢想要是我千辛万苦去面试，送考的是他，会扯出什么来。曾经做生意借钱给人不要收条，三角债他出门躲我和妈在家里应付，深更半夜人家上门要翻我的房间看有藏的钱没有，那件事和妈问我会不会杀她，是我童年回忆最痛苦恐惧的两件，有时想起来，觉得要再来一次还不如死了好。
妈悄悄告诉我，爸不声不响把家里大部分存折户名都换成他的。联想起以前他对女同事和现在对亲家寡妇的兴趣，可能未来我在为自己前途拼命学习同时，还得学着天涯上的招数防小三防后妈劝老爸护弟弟。
我一边爱他们，关心他们，一边恨他们，提防他们，有时甚至希望他们早死，一边又谴责自己。否定他们同时否定自己，觉得好累，一想到这种生活还不知多久，有些绝望。是我感情太极端了吗？
我觉得要改变，从他们身上是不可能了，要能想明白，早几十年想明白了。一直在尽力自己把握心态，可是最近总有筋疲力尽的感觉，想逃开也不能逃。
急切的期待有自己的生活，不再受他们的影响。能站稳脚跟，不再是所有人怜悯的对象。恐惧幼年的噩梦重演。担心未来种种变故，更害怕妈口中那个卑劣的父亲成真，那样我该怎样去恨流在身上那一半的血？要是真像妈疑心的那样爸卷钱跑了，我和弟弟还好办，难道看着妈得不到治疗活活病死？
爸妈都希望我理解他们自己而鄙视自己的配偶。没有自己的人际圈子，现实中一个能听我说这些、给我一点理解安慰帮我支招的朋友都没有，就是有人能偶然像我对父母那样，听我发发牢骚都好！跟父母说说感受通常得到蔑视：“屁大点事，我们当年怎么过来的？”焦灼、担忧、无助，有时觉得真
这两天稍稍好了些，还是有喘不过气的感觉。我不知道该怎样应对对未来强烈的担忧和无时不在的消极念头。对不起好心的朋友，又让你们跟着难受了。要是过些日子能挺下来，我再给你们讲文言故事算赔礼好么？
就是怕这个。
有一阵子天天被妈妈数落，还被强迫做不愿意做的事，于是在纸上写下，“我恨死你了，永远不会原谅你”的话，然后藏在抽屉深处。悲剧的是，这个纸片被我妈妈后来翻了出来，十几年之后来找我算账。
你的家庭给你的精神负担，是很沉重，我身在其外，再怎么理解，也不及你感受的十分之一。只能说，对于未来，不要太担心了，老话不是说“车到山前必有路”嘛，即使是“山穷水尽疑无路”也会“柳暗花明又一村。”不如放下那些担心，过好现在的每一天，即使将来真有不好的事发生，还能庆幸，起码我之前还有过好日子。
你长期是家人的倾诉对象，一时想改变也很难。不过你现在不是在学习嘛，试着以学习为借口逃避一下，能躲开多少是多少。
看了你的几篇帖子，很感慨，你的成长经历和我很相似，很相似。
本来不打算回，只是看看，免得勾起不痛快的往事，可是看到你说到“不打算结婚……，怕了”，忍不住回一个吧。
只想对你说；别怕，勇敢往前走，无法改变的过去就让它过去，重要的是把握住自己当下的幸福，自立、自强、自尊、自爱，做坚强的自己，谁也无法打败你。
负面的情绪是非常有传染性和破坏力的。我能明白你的感受，因为我目前也处于这样的境地。父母很难意识到，这种极力把你拉入己方阵营的方式会对孩子有多大的伤害。两头都是血亲啊，如何能两全？我也想两全，想调节，想家庭和和美美。可是，做不到。两个人间一辈子的矛盾，第三人又如何能解？我想有的时候，我们要承认，我们能做的有限。人生本就是如此，不如意事常八九。接受现实吧。
建议您和父母都保持距离，他们的矛盾你调节不了，唯有后退一步才不至于把自己都搭了进去。他们的牢骚，入耳不入心，甚至有时候可以把话筒放在一边不听。反正其实说来说去都是一个意思。其他的事情，天要下雨娘要嫁人，随他去吧。你父母的人生你无力左右，也无权左右。
握个手，同时天下可怜人啊。