主题：原生家庭之痛 -- 鹿鸣溪谷

不都先会征求我的意见的么？我愿去就去，不愿去就不去。跟朋友吃得开心就记住，吃得扫兴就忘掉。难道你不是这样的？何用猜来猜去啊。

你看，前面假设别人给了我恩惠不需要我回报的是你，然后假设我没有能力回报的也是你，现在假设我受了别人一饭之恩还在猜测别人是否要回报的还是你。

你不觉得你的假设了这么多，我都糊涂了么，不如还是由你来告诉我，到底有没有人找我要回报呢？跟我吃饭的人到底是我的朋友呢还是一个乘人之危的小人呢？还是说，你假设的就是我有眼无珠，人傻回报多，交了一个小人朋友？如果是那样，确实是我自已交友不慎，应该自我检查。可我选不了自已的父母，难道你能选择么？

人都是自己做，礼尚往来、知恩图报是做人的基本原则。

谁都不会愿意与一个受人恩惠，却不思回报的人来往的。我和你不一样的地方是，我认为知恩图报是一个人自己做人的原则，与他人无关；而你认为一个人是否应该知恩图报是要看施恩之人的动机的，也就是说你的知恩图报是有条件的。

我们家乡习惯把槐花洗净拌面粉蒸着吃。

比如几位河友说的，父母介入生活，逼子女按自己的意思做，“尊敬”的做法应该怎么做？父母不断用极端方式逼迫，怎么才算“尊敬”？

你没有几位河友的经历，往往限于纸上谈兵，讲道理的父母都是相似的，不讲道理的父母各有各的不同。

我觉得你把“尊敬”当成了一个符号。

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你对几位河友的批评让我想起一段上课的经历：

老师让大家谈如何对待信任，我说要根据“了解情况，经历，共事”不同程度的信任，老师批评说“你这不是信任，信任是不讲条件的，对每个人都要信任.....”

你看明白没，老师把“信任”当做一种符号，将其换成“不信任”也是一样成立的，当然听起来没那么舒服。

下课我问老师，既然您“人和事分开”，跟陌生人打交道时“信任”和“不信任”又有什么具体的区别呢？

你信任TA，可以以平常心相待;不信任TA,一样可以以平常心相待。我说的“不同程度”的信任不就是“人和事分开”嘛。

老师说，你按你自己的方式行事就好，开心就好。

我说，你还有多少假设，逻辑在哪里？我就想知道你有没有假设那些人向我要回报。有向我要是一种处理方法，没有向我要是另一种处理方法。

你不愿回答也就算了，直说就好，但你这个无视的逻辑是怎么来的呢？难道你的逻辑是只要别人不让你施恩图报，别人就是一个知恩不报的人？

我没听错的话，你是在说条件吧。但不应该是你施恩在先么，你不加条件，受恩的人有什么理由不接受呢。就算别人真有什么条件，你不愿就不施这个恩不就得了。而且，难道说，别人不需要钱你还非得要借钱给别人，不然就是别人不知恩图报？讲条件？这不是笑话么。人与人的交往，虚伪点可以，但这样侮辱别人的智商不好吧。

对人应该信任，这是个大原则。但你的问题把这个原则绝对化了，推到了极端，用极端否定普遍是不妥当的。

为什么要对人信任？其实是为了自己方便，但当然对不同层次的人信任的程度要调整，这也是社会经验。人都是有心、有感觉的，信任别人还是防范别人其实别人都感觉得到，就像你感觉得到别人对你的信任与否一样。

你不信任别人，别人也不会信任你；换个角度想，别人不信任你，你会信任别人吗？心与心之间的互动，其实也有点投桃报李的意思，你付出信任就换来信任，付出怀疑就换来怀疑。你在生活中注意观察一下，凡是疑心重不信任别人的人，一般别人也不会信任他，在人群中很难有威望。

所以老师教你信任别人，其实是教你在生活中用信任换信任，让你在群体中的路好走一些。当然，信任有不同的程度，对一个陌生人托以金钱之重是不合适的，这里面的度要在生活里慢慢学习把握。

用相对柔和的方式反对父母，我举个例子，譬如说，父母要求你给钱给其他兄弟姐妹而你不愿，你可以当场拒绝他硬顶，也可以用诸如考虑考虑和家人商量一下的理由拖一拖软顶，他再催你就说家人有些不同意见你再做做工作等等继续拖，再催你可以说钱都有了用途，一时拿不出。这样软顶的办法就比较不至于在父子之间引发剧烈的冲突，时间拖长一些，父母的考虑也会多些，火气也会下降，也不至于当场扫了老人家的面子。

蝉：我家乡的蝉个头很大，叫“老蚂”、“蚂知了”， 刚刚脱蛹翅翼还未成熟的嫩蝉是小孩子的美味。夏天夜里蛰伏多年的蝉蛹从地里拱出，慢慢往树上爬，扒着树皮倒吊着脱去蝉蜕，夏夜里抓蝉既有趣又凉爽，是孩子们的上好游戏活动。用手电筒照照，树上、地上，能够抓到很多，有时候还用棍子顶着面筋来粘树上高处的。嫩蝉去掉肚子，用油爆，用火烤，肉质细嫩，别有风味。

蚂蚱和壁虎：秋天地里抓大砍刀蚂蚱，放在火边烤焦了吃，干干脆脆香香。好像还抓过壁虎，壁虎的尾巴很容易掉，掉了还要扑腾很久，这东西据说能治什么病，也是烤焦了吃，我可真是什么昆虫都敢吃的样子。金龟子、旱天牛是不能吃的，只能抓来玩。

麻雀：传统的抓麻雀方法是支箩筐逮麻雀，用栓了绳子的小树枝支起箩筐，下面放点谷物，耐心埋伏在远处，静待麻雀们自投罗网。大风天气过后，很多麻雀会被风刮到地上，我们就兴奋地捡到一大堆。记得小学课本上学过一课，说猎人把打到的野鸡用泥裹上烤熟了，干泥连同羽毛一起撕掉，鸡肉的味道就香气四溢。每每看到这里我就垂涎三尺。于是逮到麻雀后我们就如法炮制，裹上泥巴烤着吃，麻雀虽小，还是有肉的，味道还是鲜美地，尤其是对于孩子们来说，

野蜂：掏野蜂窝这种勇敢者的行动我不敢尝试，哥哥们是干过的。并且我不知道为什么要掏野蜂窝，好像有什么药用价值。

蛇：有一次放学回家看见我家院子有一条大拇指粗的蛇，我当机立断，居然用院子里的铁锹斩断了它的头，之后才感到手脚发软心狂跳，不敢在家里待。妈妈回来了，说这蛇是屋龙，没有毒，也不伤人。据说蛇肉鲜美，我就说那我们把它吃了吧，可是妈妈不敢做蛇肉，于是，这一战利品只能成为我幻想中的美味了。

泥鳅：小时候家乡很多小河流，夏天经常戏水玩耍，河底有水草，很滑，水流大的时候也会有危险，有一次我就一下滑到了水里，脚底滑溜溜的，身体软绵绵的，耳边轰隆之后一下子变得沉闷，多亏了三哥一把把我揪了上来，否则我就命丧小河沟了。有水就有泥鳅，哥哥们夏天喜欢捉泥鳅，用铁锹、网子河泥里翻腾，有时候能够抓一铁桶。清水养养，烧泥鳅汤，体质弱的据说能变强壮。

小时候塑料桶和自来水还没有普及，都是大铁桶，一根扁担挑水喝，我家乡都是甜水井，井深过滤得好，五里之外的舅舅家井水就发苦，为此，我就不太情愿去舅家。

“一个人的美食，可能是另一个人的毒药”

之所以会出现这种情况，因为人与人是不同的。最典型的例子是青霉素可以治一些人的病，也可以要另一些人的命。其实一个人在不同的时候也是不同的。比如说我，小的时候闻了胡萝卜味就要吐，现在特别喜欢吃胡萝卜。

父母和子女由于代沟问题，有很大不同，对父母来说很好的东西，可能给子女造成伤害。这个时候，父母让成年子女做的某些事情，比让子女吃大便还可怕。你也说过，父母希望子女按照自己的想法成长，对他来说很好的东西，你不服从，他怎么可能认识到自己是不对的呀？

现代中国的家庭关系，脱胎于封建大家庭。父母和子女的关系纠缠不清。我见过有些子女，挟制父母是很有办法的，所以有坑爹的说法。同样，中国的父母，对付子女办法也多得很。比如农民说的喝药，还有我说过的那个当众给女儿磕头。比武力胁迫厉害多了。

至于说“躲”。中国的子女，面对有些父母最大的问题是躲不起。只要他没有认识到自己的错误，他就希望把自己认为对的东西强加在儿女头上，锲而不舍、而且不择手段。比如说我说的那个捡瓶子的，他儿子都给气死了。有什么用？儿子一上班，老人就出去捡瓶子。捡来的瓶子就堆在后院。这边的房子大多是后院对后院，邻居都烦死了，对他儿子也没有好脸色。他儿子每到周末还不得不去给老人卖瓶子。一次最多能卖4、50刀，还不够他儿子的工钱，反倒落了个捡垃圾的名声。

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该老师的信条是“信任是无条件的”。

补丁是“人和事分开”。

我这家里父慈子孝美满和谐的，帮着给你出主意想办法，你这还长篇大论气势磅礴左一句批判右一句批判的，合着你父子关系处不明白反而占据了道德制高点，可以高屋建瓴教训别人了？

有写那么多字的时间，好好陪陪父母吧！！

从你这句话，结合你理工科的背景，就知道你根本不懂得倾听，我上面的帖子还放在哪里，但凡你愿意听别人说话，愿意去理解别人，而不是见别人发言就想着怎么反驳，那就明白我引用你文章里的“要求一方无条件地顺着另一方呢”这就是“愚孝”的表现，我反对愚孝，主张有度，怎么可能又有“无条件地顺着”？

倾听要放下自己的情绪，放下自己的主观判断，带着同理心去听别人说话，理解别人说话背后的情感，这对国内人们尤其是理工科人员要求很高，这完全是情商范围内的事情。

我的帖子是写给你的，怎么可能教你父母怎么做？

此情况下：

即孝且顺，可称“有德之人”。

只孝不顺，可称“直性之人”。

只顺不孝，可称“虚伪之人”。

不孝不顺，可称“无义之人”。

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孩子都是跟父母学的，你要是整天对你的孩子强横霸道，你还指望你的孩子成人后对你和颜悦色跟你讲道理，你觉得可能么？