主题：【原创】0 前言：关于世界观和信仰 -- 海碗

回到苦乐体验的问题。这一节试着分析：对于来自意识的快乐体验，是由哪些因素导致的？其发生背景和原因是什么？为了理解这一点，以恋爱中的情感体验为例子；因为这几乎是一般人所能获得的最强烈的关于“幸福”和“快乐”的体验。当然，亲情、友情，也能获得特定的情感体验。我们接下来分析情感体验发生的背景和原因。

一个风华正茂的女孩子走到路上，带着微笑，一脸幸福。你可能会不由自主的想到：嗯，这妞可能恋爱了。当然，对于哥们也是一样的。恋爱会带来深刻的情感体验和幸福感。我如果说这种体验主要来自于内在的意识，理由应该是充分的：因为两个人在恋爱之前，可能已经认识了很久；但是，所有的情感体验，却只能在恋爱的过程之中才会发生。

有些人说爱情不需要理由；佛教是不承认的。佛教接受因缘前定，甚至认为这一生相处的感觉，都是被往世的因缘决定了。这也解释了为什么两个人会彼此看得上眼的原因——“缘分”。当一个人发现对方对自己“有意思”之后，互相的评估和考察就开始了；基于各自对对方的印象，决定了交往是否能持续。这个过程并非同步，可能一方已经陷进去了，但另一方可能还没感觉。这时，陷进去的一方，可能是要经历一些特别的情感，如果你理解单相思的话。我猜这应该不是很稀有的体验。

然后，要么一方陷进去，要么双方都陷进去的。“陷进去”是从被对方“打动”或“感动”开始的。而被“打动”的原因是什么？这个不能一概而论。可能是一个特别的眼神或一丝微笑，可能是照在对方鬓角发丝的阳光，可能是对方的表白或某个行为……总之，对方的某个“行为”让您感到“很顺眼”，你对此很“欣赏”；总之，您认为这个行为很好。说到底，“很好”的意思，就是符合您的“价值”评判。当然，“价值评判”的标准来自您的“世界观”。这个一开头有介绍，此处从略。

那么，一场“恋爱”居然是从迎合了“价值观”开始的？我自己认为：是的。但是，虽然结论如此，具体可能稍微复杂一些。我曾发现有个妹子似乎对我有点意思，可是后来我努力争取的时候，却失败了。多年后得到一句解释：“那只是一瞬间的感觉……”，我为此有一种要吐血的感觉：妹子，您下钩的目的，原来不是为了钓鱼啊！但是我终于也理解了：“价值评判”可能是某一瞬间晕头的结果；价值评判可以重做并不断被校正。这是我很痛的领悟。

然后，以前人结婚是靠媒妁之言，所以发展感情是从婚后开始的。不过，能否成功地发展出感情，我依旧相信：一定要从对方迎合了自己“价值判断”开始。总之，你绝对不会与你眼中的“废物+混蛋”发生感情的。你可能会反问我：大哥，你如何解释段誉的妈妈和段延庆的关系？以及逆反的孩子，专门找流氓来恶心爸妈？我承认：兄弟你很犀利。但从哲学的角度出发，段延庆本身能满足“报复”的价值，但是说有感情就多余了。这就是解释了。

价值判断，是发现了对方身上的闪光点(优点)。这对恋爱的当事人具备有什么意义呢？有很重要的意义，因为这是“是否可以托付终身”的依据；你假定你毕生的幸福，都可以寄托于此人身上。如果你从对方身上发现的闪光点越多，你“托付终身”的意愿可能就会越坚决；乃至于，对方成为你的“终极寄托”，你的所有的痛苦和快乐，都取决于他。爱情并非都是甜蜜和幸福的；因为你愿意寄托，对方还未必愿意呢；但是，如果你确信你的“幸福”终于有了依靠，那么，内心一种深刻的“幸福感”和“甜蜜感”，是可以从此生起的。

那么，这种幸福感背后到底有什么呢？如果仔细分析的话，应该会有很多种因素。

（1）欣赏和尊重。欣赏、尊敬或尊重，意思差不多。总之，尊重是基于对方身上的“闪光点”而生起的。对方的某种美丽可能让你无法直视，对方的诚实和敦厚让你感动，或者对方的智慧让你产生信心……所有这些，都会让你感觉：和这样的人在一起，是值得的，是有意义的。这些“闪光点”，是一个人的卓越之处，会带给相关的人以饶益或快乐。一个人所以值得尊敬，是因为他具备“闪光点”。

（2）关心和谅解。关心是基于尊敬的深一层的发展。因为你尊重他，所以你的每个行为，可能都要考虑对方是不是开心；所以，你会非常在乎对方的想法，你最不愿意的，是对方不开心，更不要说有意去伤害对方。你真诚的站在对方的立场上为他考虑。如果对方的一些想法不合你的意思，只要不很严重和出格，你一般也会给予谅解。

（3）奉献和牺牲。总之，你愿意付出，甚至不期望回报；其实也不是不期望回报，对方开心，会使得你更加开心。

基于上面所列的这些因素，我认为爱情是“功利”的。“功利”是指具备“目的性”；这里的“目的性”主要是指“想和对方一起生活”。我们只愿意和“具备闪光点”、符合我们价值评判的人生活在一起，而不愿意和一个“废物混蛋”在一起；为此，我们花费许多心思经营爱情，其实是在经营自己的幸福；我们直觉到：若不付出尊重和关心，乃至做出奉献和牺牲，我们也许无法赢得爱情。

但是功利的爱情，却也带来“幸福”感。那么，究竟是哪些因素带来幸福感？其实应该与三个因素都有关系。（1）欣赏和尊重一个人，实际上是会让自己变得谦卑；这是后二者得以发生的原因。为了和你所欣赏的人在一起，你必须做出交换。交换的方式如下：（2）关心与谅解：暂不考虑自己，而关心另一个人；同样还有（3）奉献和牺牲。这里应该并不难理解。你可以设想一下，如果拿掉其中任何一个，看看这种感情会成为什么样子。我想，你应该懂得。

我们通常把关心与谅解，以及奉献与牺牲，看作是一种高贵的品质。但与其说我们是被爱情感动，还不如说我们是被这些品质感动。这些感动甚至无需对方的反馈或酬答，很多人自己就会为自己感动，这是为什么很多单相思会发生并持续很久；这也是何以有些人失恋之后难以自拔的原因；这也是有些人在恋爱之中会自虐等的原因，比如割伤自己、让自己形容憔悴。

而且，我思考这个问题，有时候觉得，这里的关心、奉献和牺牲，未必与品质是否“高贵”有什么关系。这不过是一种交换，通过这种行为，可以表达：因为我欣赏你，所以我愿意和你在一起，那么，我愿意为你付出这么多。但无论如何，我们表面上不再是仅为自己考量，不再那么自私。所以称为“高贵”的品质也未为不可。

赢得对方的感情，然后两个人亲密的在一起，一开始会有前所未有的幸福感，你我应该都懂得。因为两个人从陌生开始，经过试探、碰撞、磨合，打开壁垒，向对方开放，这个过程本身就是不一般的体验，充满了新鲜、惊奇，伴随着坦诚、勇敢和探索的欲望，而且可能是以一生为赌注。这是不平凡的体验，所以幸福感并非幸致。

但是，一开始两个人还知道互相珍惜；但是很快就不会了。所以，下面是悲剧之预言，常见的说法是：婚姻是爱情的坟墓。其实未必等到婚姻，很多人相恋一段时间就分手，都是相似的过程。最可惜的是：如果爱情是伴随快乐和幸福感的，那么，这个坟墓同样也是快乐和幸福的终止。

世间绝大多数情感，最终都要从绚烂归于平淡。但是，也肯定会有例外。前面说过了，佛教不接受宿命论；佛教接受一切现象背后皆有原因。我们这一节，一直在讨论“快乐体验”的原因；而且一直认为，只要原因还在，那么快乐就应该一直都在；“幸福感”也应如是。如果幸福感失去了，那么，也一定是产生幸福感的原因“失去”了。

当我们去反思爱情的坟墓何以会发生的时候，首先要认识到：维持情感体验的“幸福感”的关键在于：一定要维持对“闪光点”的认知，甚至要不断强化；然后“尊重”就会得以维持，然后谅解和奉献也都会得以维持，然后相关的情感体验也会得以维持。所以世间有句话：“女为悦己者容，士为知己者死”。悦己者，是有人欣赏自己的才貌；知己者，是有人欣赏自己的价值。总之，有人欣赏自己，才值得你为对方去付出。你不欣赏对方，对方也感觉不到你的欣赏，那么所谓谅解、奉献、牺牲，根本无从谈起。那么，爱情不死才怪。

那么，想维持感情不平淡，那么双方在对方的心目中，都应具备“尊重”的“特征”。如果你每次想到对方，都有“概念”说：哇，我太太是多么难得的贤妻良母啊，她那么体贴、温柔，皮肤依旧细腻，对孩子也无比耐心……你能这么一直说服自己，那么这种感情或许会比较耐久。

不过，这似乎依然是困难的。你太太会挖鼻孔，会和你吵架，还有很多观念冲突，在这些过程中，情感褪色；最后纯粹是为了家庭、孩子、习惯而继续维持在一起。平淡了，但不表示过不下去。

但是，幸福感离开“欣赏和尊重”、“体谅和牺牲”，是无从获得的。而且，这些“欣赏”或“牺牲”，还必须得是基于“概念”，自愿、真诚的发起的。所以，如果说快乐体验是“可塑”的，那么可塑性就在于此：到底能不能从两个人的相处中，一直维持对对方“具备优点”的“概念”的认知。

总之，归根结底，还是“概念”。精神疾病的根源是“偏执”的概念；幸福的“情感体验”背后需要“欣赏和尊重”的概念。如果回到佛教的修行，也都是在“塑造”“固化”某种概念。所以下一节是佛教的某种实践，或许可以作为这里的参照。但是，无论如何，这里应该已经把情感体验中的“幸福感”及原因做了说明。最后，我对世人能够维持长久的“幸福感”并没有信心；因为，佛教想“塑造”并“维持”特定的概念，也并不容易；这需要长期的“修行”，而且要借助于“禅定”。

但是，无论如何，这一节解释了“幸福体验”的原因，并对如何获取情感体验、并维持幸福感，以及维持多久，以及你能不能获得幸福的情感体验的原因，实际上都做了说明。我祝愿天下所有有缘分的人，都能洞察幸福和快乐的原因，并获得最深刻、最长久的幸福体验；毕竟这几乎是世俗体验中最好的了。